Para algunas personas la vida no tiene ningún valor, y menos aún las de los moteros, esos a los que les gusta montar en moto y sentir la autonomía y la pasión de las dos ruedas. Seguramente, la culpa la tienen algunos de ellos, que, haciéndose llamar moteros, lo único que saben es llamar la atención con sus piruetas, molestando y poniendo en peligro su vida y las de los demás. Aunque estos son una minoría, por lo visto son lo más percibido por la población.
Voy a contarles las pesadillas que tenemos que pasar los moteros de verdad. No sólo luchamos contra las administraciones, pidiendo más seguridad en las carreteras, sino también contra la opinión pública, por culpa de algún tonto con moto, por los motivos que he explicado anteriormente, y ahora contra los asesinos que, metidos en sus latas con ruedas, tienen la costumbre de no respetar la distancia mínima de seguridad y van dejando grabada la marca de su lata (vehículo de 4 ruedas conducido por un descerebrado) en la parte trasera de la chaqueta del motorista, ya sea con la calzada seca o húmeda, con el peligro que esto conlleva. A estos asesinos no se les puede ni mirar, ya que son muy sensibles, y menos recriminarles su conducta, ya que se permiten el lujo de pegarte más la lata con ruedas hasta el punto de que llegas a pensar que tu vida no vale nada y realmente corres el peligro de ser arrollado y dejado en la calzada, tirado cual perro. Esto mismo sucedió el día 7 de noviembre en la Vía de Ronda.
Llovía y mi moto, al entrar en la rotonda de dicha vía, patinó de la parte de atrás y, tonto de mí que miré para detrás para ver si había alguna mancha en la calzada o sucedía por el agua caída, dándome cuenta de que el vehículo que venia detrás, de color rojo conducido por un demente que no tiene ningún respeto por la vida de los demás, no se le ocurre más que adelantarme, dejando no más de 20 cm. de la parte delantera de su coche y la parte trasera de mi moto. Entonces le recrimino su actitud y, envalentonado, se me pone al lado diciendo no se qué chorradas. Viendo que yo no le hacía ni caso, me deja pasar y cuál es mi sorpresa cuando oigo el ruido de su motor acelerando, miro por el espejo y veo que ese asesino va a por mi vida, en el último momento, cuando ya me veía debajo de su vehículo pude entrar en el acceso al garaje de una vivienda, pasando a varios milímetros de mi moto sin hacer ninguna maniobra de esquiva. Ahí fue cuando ya me envenené y salí en busca de este loco asesino y lo encuentro parado detrás del Cristo de La Laguna. En cuanto me vio se bajó con un cuchillo en la mano. Tuve que seguir y buscar un policía por la zona. No hallé a nadie y me quedé con dos palmos de narices y preguntándome, ¿cuánto vale mi vida en la carretera?
Tengo un comentario que leí hace tiempo. Es de un amigo de este blog. El rutero solitario. Despues de sus correspondientes permisos (prefiero que no me tengan que llamar la atención) lo pongo aquí, porque aparte de que me gusta el comentario, estoy completamente de acuerdo.
No me entretengo mas. Aquí lo teneis.
LA LIMITACION
Si tienes 18 años, la cara de llena de granos y toda la sangre agolpada en la punta del nabo, te puedes sacar el carnet de coche comprarte un deportivo con 150 caballos y un burro al volante y la única limitación que te ponen es una "L" blanca sobre fondo verde.
Si tienes 43 años, la cabeza en los hombros y canas en los pelos del pecho, te puedes sacar el carnet de moto pero te capan los pistones por dos años.¡Coño que me borden la "L" en la parte de atrás de la chupa con hilo blanco y verde y yo prometo bajo juramento a nuestra señora de la curva maldita, ponerme la chaqueta siempre que valla en moto!.
¿Que pasa aquí?,tengo dos opciones prejubilarme con 45 años o poder coger una moto gorda a esa edad, ambas cosas seria lo suyo pues así tendría tiempo de disfrutarla.
Somos la escoria de la carretera y te das cuenta al hacer los putos test: Si en un paso estrecho por el que solo pueda pasar un vehiculo se cruzase una MOTO con un coche, carreta tirada por bueyes, tren de mercancía, triciclo de niño o nave espacial, la MOTO tendría que dar marcha atrás, ¡pero mancha de gilipoyas si la única moto que tiene marcha atrás es la Golgwind!, ¡pues nada la empujas y que pasen los demás primero!.
Eso es lo que hay, entre nuestros hacedores de leyes hay mas descerebraos que ventanas y más cabrones que azulejos.
A JODERSE Y SEGUIR RODANDO VVVVVVVVVVVVVS.
Hoy has tenido que vender tu moto. has tenido que vender parte de tí por necesidad. Maldito dinero. Pero las circunstancias es lo que son.
Estar sin trabajo y tener gemelos, como que no ayuda. Pero ya sabes, de todo hemos salido. Y ademas, ya sabes donde estoy.
A partir de ahora no habran historias nuevas, solo recuerdos.
Je, je. Aun me acuerdo cuando a los 16 años hacíamos planes de "grandes viajes" con las motos de 49. Y cuando a la vuelta de la mili pudimos hacerlos realidad. Yo con mi Ducati SS nuevecita y tu con tu Vespa. (Nunca he entendido cómo te compraste semejante vater con manillar) Vaya pareja haciamos. Jajajajaja
A la vespa le siguio la Montesa de 350, la Suzuki 600 y la Goldwing.
Juntos fundamos el Motoclub Ruzafa porque queriamos compartir nuestros viajes con mas gente, el motoclub Transits en un intento de recuperar a los mas "autenticos", y el Costa Este Para mantener unido lo que quedaba de los otros dos.
Juntos organizamos la concentracion donde encontramos novia hace ya 20 años.
Todo esto suena a despedida, ya lo se Ivan, y en el fondo lo es.
Siempre ha pasado así, es dificil que esta sea diferente. Mira, Miguel se casó y poco a poco dejó de salir hasta que vendió la moto. Lo de Paco fué radical, el ultimo día que lo vimos fué el de su boda, y lo mismo sucedió con Boro, Luis, Cappirulo,el Negro...... Se perdieron cuando colgaron el casco. No hemos sabido mas de ellos.
Sabes donde vivo y hasta donde llego.
Despues de darle vueltas, esto va por tí:
Vamos dejando huellas
que otros podran seguir.
Siempre pintando estelas
que huelen a asfalto instantes despues.
Trazamos los caminos
que a "Roma" siempre irán.
Mas tarde es el destino
el que pone en la ï otro punto de mas.
Grita!
si estas cansado.
Salta!
si ves el miedo.
Canta!
si hay un amigo
que pueda ofrecer un pedazo de cielo.
Vamos dejando a un lado,
lo que nos hace sufrir.
Puede ser la locura
que nadie puede impedir.
Cuando se agote el tiempo
y no queden mas verdades
que las del sentimiento,
aun puedes jugar con tu pasado.
Grita!
si estas vencido.
Salta!
si crece el miedo.
Canta!
si hay un amigo
que pueda ofrecer un pedazo de cielo.
Y luego verás
que cambiar de color
será la señal.
Lanzate ya!!
Pues sí, compañeros, a partir de ahora, si tienes la desgracia de amputarte una extremidad con un IPN de una barrera metálica, romperte la cabeza con una señal de tráfico, farola, banco o semáforo, etc y, además lo estropeas, vas a tener que pagarlo:
Reclamarán a los ciudadanos los daños ocasionados por accidentes de tráfico
El Ayuntamiento de Marbella (Málaga) ha anunciado que reclamará a los ciudadanos los daños ocasionados en bienes públicos por accidentes de tráfico en el municipio.
Según ha indicado el portavoz del equipo de gobierno, Félix Romero, hasta el momento el consistorio destinaba recursos propios al arreglo de los desperfectos ocasionados por los siniestros y que no eran responsabilidad de la administración local.
A partir de ahora, se abrirá un expediente individual de reclamación de daños por responsabilidad civil acompañado de una resolución por parte del Ayuntamiento.
Asimismo se requerirá un informe de valoración de los daños al departamento competente -normalmente Obras, Jardines y Seguridad Vial- facilitando la identificación del lugar del accidente como de los elementos o bienes públicos municipales afectados.
Dicho informe de valoración irá acompañado de un reportaje fotográfico del estado o situación de los bienes tras el accidente.
Del mismo modo se realizará reclamación extrajudicial a la compañía de seguros que da cobertura de responsabilidad civil al vehículo causante de los daños.
El seguro de responsabilidad civil del causante de los daños deberá hacer frente tras un acuerdo alcanzado del pago de la cantidad que se establezca que tendrá a todos los efectos la consideración de indemnización de daños y perjuicios.
En caso de que transcurra el plazo estipulado en la reclamación extrajudicial sin que la compañía de seguros hubiera contestado a la reclamación o habiéndose negado expresamente a la misma deberá darse traslado del expediente al órgano competente para el inicio de acciones judiciales en reclamación de dicha indemnización.
Por otro lado, se ha acordado una nueva ordenanza que será elevada al pleno ordinario de este mes, con el objetivo de ampliar la protección de los bienes y derechos del Ayuntamiento.
El portavoz ha explicado que la futura normativa complementa a la existente ampliando los supuestos de protección.
"Mientras la anterior salvaguardaba el mobiliario urbano y los equipamientos públicos viarios; en la que se someterá a aprobación plenaria también se recogen otros bienes como parcelas o pisos tutelados que no se contemplaban con anterioridad", ha afirmado.
Así que ya sabeis, hay que llevar un trapito en la moto por si acaso manchais de sangre el quitamiedos. Limpiadlo antes de que aparesca la guardia civil, no sea que os quieran cobrar la limpieza.
Hace ya varios dias, que me invitaron a conocer esta historia. Vale que Noé no era motero, todo lo mas una vespino, pero creo que ni eso, pero el propietario de esta historia si que lo es. Así que con permiso del "interfecto" la voy a poner para que todos la podais conocer. Vale la pena.
La verdadera historia de Noé y su yate. Por "El Putas" de N-431 Custom Biker.
Cuenta la historia que el mundo se estaba echando al coño, estaba degenerando hasta un punto que el hombre ,que Dios había creado, flipaba en colores, “tol puto día fumao, bebío y follao”, ¡¡eso no es vida joder!!, vaya partida de niñatos que estaban hechos; todos menos uno, un tal Noé que era un tío muy bueno (o muy gilipollas), ese viejito estaba casado con una mujer que era una santa, nunca se quejaba, ni protestaba, ni hablaba por los codos; una bendición de mujer, el ejemplo a seguir por todas las golfas que vivían en los pueblos de Gamorro y Cascorro. Tan santa era que Noé la tenía en un pedestal, y cada vez que se bajaba el muy cabrón se la follaba (así tenían tantos hijos), pero como era dentro del matrimonio no se consideraba pecado.
Entonces Dios pilló otro cabreo y dijo: - Os va a caer un chaparrón que os vais a enterar, golfos, que sois unos golfos, ¿qué vais a dejar para cuando inventéis las motos, coño? - Pero antes de mandar el chaparrón avisó a Noé para salvarlo a él y a su santa familia, y le dijo que construyera un yate y que metiera en él todos los animales que pudiera.
En esos días Noé se fue a Cascorro a buscar un bazar chino (están en todas partes) donde comprar un monton de cajas de palillos escarbadientes y muchos metros de hilo dental para construir el yate de los cojones que Dios le había mandado. Una vez comprado los materiales se marchó a una gran explanada donde empezó a amarrar un palillo a otro con el hilo dental (un trabajo de mucha paciencia) hasta que tuvo terminado el yate. Después comenzó a meter todos los animales que pudo según el mandato divino, los elefantes, los leones, los perros, los gatos, etc. Muchos de ellos ya venían con pulgas y garrapatas, por eso a éstas no las buscó, porque venían de serie. Como la puerta no era demasiado grande los dinosaurios no cabían, así que los tuvo que dejar fuera (por eso se extinguieron).
Y comenzó a llover, y cómo llovía joder, no paraba, venga agua y más agua, un chaparrón, un aguacero, un diluvio que es como se le conoce universalmente a esa manera de llover; llovía tanto que el mundo entero se encharcó y no se veía ni tierra ni arboles “ni ná de ná”, solo agua. Lo que quedaba de vida estaba dentro de un yate hecho de palillos escarbadientes e hilo dental (y no viene el Guinnes de los records, que mala leche coño).
Para no hacer que esta historia sea demasiado larga no voy a contar ahora lo que pasó dentro del yate mientras llovía, prefiero hacerlo en otra ocasión.
Una mañana se despertó Noé con el canto de los pajaritos que tenia enjaulado y notó que entraba demasiada luz por las ventanas del yate, -“Po ya escampó menos ma”- dijo Noé, y subió a la cubierta deslumbrándose con un sol maravilloso, se sacó la minga y se puso a mear por la borda, miró hacia el cielo y contempló un arco muy grande y pensó: -Estoy flipando en colores, lo voy a llamar Arcoíris. - Como no veía nada de tierra pensó en soltar una de las aves que tenia enjaulada, así que abrió una jaula cogió una de éstas y volvió a la cubierta lanzándola fuertemente hacia el cielo, el ave no solo no voló sino que cayó en picado hacia el agua, era una gallina y murió ahogada (por eso se que era una gallina, si hubiera muerto ahogado seria un gallo), entonces quiso rectificar semejante estupidez y volvió a soltar otro ave, en este caso una paloma, ¿mensajera?, pues no tensajero, era una paloma. Y de nuevo se dispuso a tirarla hacia el cielo y ésta remontó el vuelo perdiéndose en el horizonte, a los pocos días la paloma regresó al yate y traía una hojita de mariguana en el pico (esto la iglesia católica no lo reconoce y lo camufla con una ramita de olivo, creen que somos tontos, ni que la hoja de olivo se fumara joder) y entonces Noé grito de alegría diciendo: - He descubierto América, el nuevo Continente (que ahora se llama Carrefour), que le den por culo a Colón y a su historia del descubrimiento.
A los pocos días el agua empezó a bajar su nivel, hasta un punto que cuando Noé se quiso dar cuenta el yate estaba atracado en Puerto Banús, el muelle deportivo de Marbella. Allí soltó todos los animales y se extendieron por el mundo, las águilas se fueron a los Estados Unidos, los leones a África, los elefantes a Asia, los canguros a Australia, los pingüinos al Polo Norte, el oso panda se quedó en la Seat, la cigarra en Japón, los cigarros en Cuba, los gorilas en las puertas de las discotecas, los perros se quedaron en España (tanto trabajar para que, coño), y el resto de las aves volaron por todo el mundo mundial, todas menos una parejita de Agapornis que se quedaron en Huelva e iban de concentración en concentración.
Autor: EL PUTAS
Como no explica como metio los animales en el arca, aqui os dejo un video que tomo la jirafa que acompañaba a Noé. Creo que con esto tendreis claro que cuando "el jefe" encarga un trabajito, podeis echaros a temblar. jejejeje
Esta vez voy a poner una historia que me han contado esta mañana unos moteros asturianos mientras veiamos como ganaba Dani Pedrosa la ultima carrera de MotoGP aquí en Cheste. Al contarles que tenia un blog y que estaba recopilando historias para publicarlas no tardaron nada en contarme lo que le habia pasado la noche anterior a Alex, un motero jovencillo con el carnet recien sacado que venia con ellos.
Os cuento.....
En la noche del sabado, el chaval (Alex) habia ido a recoger unas cosas al piso que habian alquilado para este fin de semana en un pueblo cercano, Villamarchante, circulaba solo por la carretera, cuando es embestido por otro coche que no ha realizado correctamente la incorporación a la carretera, ocupado por tres chicas que iban a la fiesta que habia montada en el cercano pueblo de Cheste.
Aunque ni Alex ni los ocupantes del coche sufren daños, la moto queda para el desguace, y el coche con una abolladura importante en un lateral. Alex se dirige hacia el otro coche a pedir explicaciones, pero la chica que conducia le dice con voz melosa: "¿Estás bien? Menos mal que estás bien. Yo también. "
Se ponen a hablar sobre como ha ocurrido, la suerte que han tenido al no hacerse nada. "Esto debe ser cosa del destino, que quería que nos conociesemos. "Es una señal" dice ella. Alex le da la razón: "Sí, debe ser cosa del destino…".
Con éstas, las chicas sacan del maletero de coche una nevera portatil en la que llevaban para la fiesta hielo, cocacola, vodka, ginebra......mirando de forma provocativa a Alex, le proponen celebrar su buena suerte. Él, nervioso, acepta y mientras una de ellas hace una llamada, el se bebe medio cubalitro de un solo trago. Al pasárselo a la chica ésta tira el resto del cubata y dice: «Esperaremos a la Policía para depurar responsabilidades».
Tened cuidado al circular por ahí. Hay mucho listo/a. A Alex le ha costado el quedarse sin moto, sin unos cuantos puntos del carnet, sin un monton de dinero por la multa y todo eso sin tener siquiera la culpa. Pagó la novatada, pero no hay derecho a aprender de esta forma.
Lo siento Alex, ya te lo dije esta mañana, pero lo que es seguro es que no te volverá a pasar nunca mas. Y no te hagas gay, que no es la solucion. jejejejejjejeje.. (Es broma)
Sea cual sea el modelo, las ruedas siempre son redondas. Para proteger las llantas, se las rodea de una especie de morcilla de caucho llamada neumático. Es lavable y permite aplastar a los peatones, luego se le echa un cubo de agua y queda como nueva.
B/ El motor
Un motor está lleno de cosas complicadas. El motor no se abre nunca. Primero porque trae mala suerte, y luego porque no hay Dios que lo vuelva a montar.
Pero si uno prueba a abrirlo, se entera de que le sobran tornillos y arandelas, lo que demuestra que los constructores despilfarran sin verguenza y los ingenieros son crueles con los conductores en general.
Extraido del "Joe Bar Team Enciclopedia imbecil de la moto"
