domingo, 27 de diciembre de 2009

Que valor tiene la vida de un motero??

Para algunas personas la vida no tiene ningún valor, y menos aún las de los moteros, esos a los que les gusta montar en moto y sentir la autonomía y la pasión de las dos ruedas. Seguramente, la culpa la tienen algunos de ellos, que, haciéndose llamar moteros, lo único que saben es llamar la atención con sus piruetas, molestando y poniendo en peligro su vida y las de los demás. Aunque estos son una minoría, por lo visto son lo más percibido por la población.

Voy a contarles las pesadillas que tenemos que pasar los moteros de verdad. No sólo luchamos contra las administraciones, pidiendo más seguridad en las carreteras, sino también contra la opinión pública, por culpa de algún tonto con moto, por los motivos que he explicado anteriormente, y ahora contra los asesinos que, metidos en sus latas con ruedas, tienen la costumbre de no respetar la distancia mínima de seguridad y van dejando grabada la marca de su lata (vehículo de 4 ruedas conducido por un descerebrado) en la parte trasera de la chaqueta del motorista, ya sea con la calzada seca o húmeda, con el peligro que esto conlleva. A estos asesinos no se les puede ni mirar, ya que son muy sensibles, y menos recriminarles su conducta, ya que se permiten el lujo de pegarte más la lata con ruedas hasta el punto de que llegas a pensar que tu vida no vale nada y realmente corres el peligro de ser arrollado y dejado en la calzada, tirado cual perro. Esto mismo sucedió el día 7 de noviembre en la Vía de Ronda.

Llovía y mi moto, al entrar en la rotonda de dicha vía, patinó de la parte de atrás y, tonto de mí que miré para detrás para ver si había alguna mancha en la calzada o sucedía por el agua caída, dándome cuenta de que el vehículo que venia detrás, de color rojo conducido por un demente que no tiene ningún respeto por la vida de los demás, no se le ocurre más que adelantarme, dejando no más de 20 cm. de la parte delantera de su coche y la parte trasera de mi moto. Entonces le recrimino su actitud y, envalentonado, se me pone al lado diciendo no se qué chorradas. Viendo que yo no le hacía ni caso, me deja pasar y cuál es mi sorpresa cuando oigo el ruido de su motor acelerando, miro por el espejo y veo que ese asesino va a por mi vida, en el último momento, cuando ya me veía debajo de su vehículo pude entrar en el acceso al garaje de una vivienda, pasando a varios milímetros de mi moto sin hacer ninguna maniobra de esquiva. Ahí fue cuando ya me envenené y salí en busca de este loco asesino y lo encuentro parado detrás del Cristo de La Laguna. En cuanto me vio se bajó con un cuchillo en la mano. Tuve que seguir y buscar un policía por la zona. No hallé a nadie y me quedé con dos palmos de narices y preguntándome, ¿cuánto vale mi vida en la carretera?

Víctor Suárez








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sábado, 12 de diciembre de 2009

Limitacion

Tengo un comentario que leí hace tiempo.  Es de un amigo de este blog. El rutero solitario. Despues de sus correspondientes permisos (prefiero que no me tengan que llamar la atención) lo pongo aquí, porque aparte de que me gusta el comentario, estoy completamente de acuerdo.

No me entretengo mas. Aquí lo teneis.

LA LIMITACION


Si tienes 18 años, la cara de llena de granos y toda la sangre agolpada en la punta del nabo, te puedes sacar el carnet de coche comprarte un deportivo con 150 caballos y un burro al volante y la única limitación que te ponen es una "L" blanca sobre fondo verde.
Si tienes 43 años, la cabeza en los hombros y canas en los pelos del pecho, te puedes sacar el carnet de moto pero te capan los pistones por dos años.¡Coño que me borden la "L" en la parte de atrás de la chupa con hilo blanco y verde y yo prometo bajo juramento a nuestra señora de la curva maldita, ponerme la chaqueta siempre que valla en moto!.
¿Que pasa aquí?,tengo dos opciones prejubilarme con 45 años o poder coger una moto gorda a esa edad, ambas cosas seria lo suyo pues así tendría tiempo de disfrutarla.
Somos la escoria de la carretera y te das cuenta al hacer los putos test: Si en un paso estrecho por el que solo pueda pasar un vehiculo se cruzase una MOTO con un coche, carreta tirada por bueyes, tren de mercancía, triciclo de niño o nave espacial, la MOTO tendría que dar marcha atrás, ¡pero mancha de gilipoyas si la única moto que tiene marcha atrás es la Golgwind!, ¡pues nada la empujas y que pasen los demás primero!.
Eso es lo que hay, entre nuestros hacedores de leyes hay mas descerebraos que ventanas y más cabrones que azulejos.
A JODERSE Y SEGUIR RODANDO VVVVVVVVVVVVVS.




Publicado por Elruterosolitario en junio de 2008


Saludos de CarlosR









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miércoles, 2 de diciembre de 2009

Un amigo ha colgado el casco.



Hoy has tenido que vender tu moto. has tenido que vender parte de tí por necesidad. Maldito dinero. Pero las circunstancias es lo que son.
Estar sin trabajo y tener gemelos, como que no ayuda. Pero ya sabes, de todo hemos salido. Y ademas, ya sabes donde estoy.

A partir de ahora no habran historias nuevas, solo recuerdos.

Je, je. Aun me acuerdo cuando a los 16 años hacíamos planes de "grandes viajes" con las motos de 49. Y cuando a la vuelta de la mili pudimos hacerlos realidad. Yo con mi Ducati SS nuevecita y tu con tu Vespa. (Nunca he entendido cómo te compraste semejante vater con manillar) Vaya pareja haciamos. Jajajajaja
A la vespa le siguio la Montesa de 350, la Suzuki 600 y la Goldwing.

Juntos fundamos el Motoclub 96 porque queriamos compartir nuestros viajes con mas gente, el motoclub Transits en un intento de recuperar a los mas "autenticos", y el Costa Este Para mantener unido lo que quedaba de los otros dos.
Juntos organizamos la concentracion donde encontramos novia hace ya 20 años.

Todo esto suena a despedida, ya lo se Ivan, y en el fondo lo es.
Siempre ha pasado así, es dificil que esta sea diferente. Mira, Miguel se casó y poco a poco dejó de salir hasta que vendió la moto. Lo de Paco fué radical, el ultimo día que lo vimos fué el de su boda, y lo mismo sucedió con Boro, Luis, Cappirulo,el Negro...... Se perdieron cuando colgaron el casco. No hemos sabido mas de ellos.

Sabes donde vivo y hasta donde llego.

Despues de darle vueltas, esto va por tí:

Vamos dejando huellas
que otros podran seguir.
Siempre pintando estelas
que huelen a asfalto instantes despues.

Trazamos los caminos
que a "Roma" siempre irán.
Mas tarde es el destino
el que pone en la ï otro punto de mas.

Grita!
si estas cansado.
Salta!
si ves el miedo.
Canta!
si hay un amigo
que pueda ofrecer un pedazo de cielo.

Vamos dejando a un lado,
lo que nos hace sufrir.
Puede ser la locura
que nadie puede impedir.

Cuando se agote el tiempo
y no queden mas verdades
que las del sentimiento,
aun puedes jugar con tu pasado.

Grita!
si estas vencido.
Salta!
si crece el miedo.
Canta!
si hay un amigo
que pueda ofrecer un pedazo de cielo.

Y luego verás
que cambiar de color
será la señal.
Lanzate ya!!










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martes, 24 de noviembre de 2009

Cuidado con tener un accidente en Marbella.

Pues sí, compañeros, a partir de ahora, si tienes la desgracia de amputarte una extremidad con un IPN de una barrera metálica, romperte la cabeza con una señal de tráfico, farola, banco o semáforo, etc y, además lo estropeas, vas a tener que pagarlo:

Reclamarán a los ciudadanos los daños ocasionados por accidentes de tráfico




El Ayuntamiento de Marbella (Málaga) ha anunciado que reclamará a los ciudadanos los daños ocasionados en bienes públicos por accidentes de tráfico en el municipio.
Según ha indicado el portavoz del equipo de gobierno, Félix Romero, hasta el momento el consistorio destinaba recursos propios al arreglo de los desperfectos ocasionados por los siniestros y que no eran responsabilidad de la administración local.
A partir de ahora, se abrirá un expediente individual de reclamación de daños por responsabilidad civil acompañado de una resolución por parte del Ayuntamiento.
Asimismo se requerirá un informe de valoración de los daños al departamento competente -normalmente Obras, Jardines y Seguridad Vial- facilitando la identificación del lugar del accidente como de los elementos o bienes públicos municipales afectados.
Dicho informe de valoración irá acompañado de un reportaje fotográfico del estado o situación de los bienes tras el accidente.

Del mismo modo se realizará reclamación extrajudicial a la compañía de seguros que da cobertura de responsabilidad civil al vehículo causante de los daños.
El seguro de responsabilidad civil del causante de los daños deberá hacer frente tras un acuerdo alcanzado del pago de la cantidad que se establezca que tendrá a todos los efectos la consideración de indemnización de daños y perjuicios.
En caso de que transcurra el plazo estipulado en la reclamación extrajudicial sin que la compañía de seguros hubiera contestado a la reclamación o habiéndose negado expresamente a la misma deberá darse traslado del expediente al órgano competente para el inicio de acciones judiciales en reclamación de dicha indemnización.
Por otro lado, se ha acordado una nueva ordenanza que será elevada al pleno ordinario de este mes, con el objetivo de ampliar la protección de los bienes y derechos del Ayuntamiento.
El portavoz ha explicado que la futura normativa complementa a la existente ampliando los supuestos de protección.
"Mientras la anterior salvaguardaba el mobiliario urbano y los equipamientos públicos viarios; en la que se someterá a aprobación plenaria también se recogen otros bienes como parcelas o pisos tutelados que no se contemplaban con anterioridad", ha afirmado.


Así que ya sabeis, hay que llevar un trapito en la moto por si acaso manchais de sangre el quitamiedos.  Limpiadlo antes de que aparesca la guardia civil, no sea que os quieran cobrar la limpieza.

Seran hijos de puta.










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domingo, 15 de noviembre de 2009

La verdadera historia de Noé y su yate

Hace ya varios dias, que me invitaron a conocer esta historia. Vale que Noé no era motero, todo lo mas una vespino, pero creo que ni eso, pero el propietario de esta historia si que lo es. Así que con permiso del "interfecto" la voy a poner para que todos la podais conocer.  Vale la pena.



La verdadera historia de Noé y su yate.  Por "El Putas" de N-431 Custom Biker.

Cuenta la historia que el mundo se estaba echando al coño, estaba degenerando hasta un punto que el hombre ,que Dios había creado, flipaba en colores, “tol puto día fumao, bebío y follao”, ¡¡eso no es vida joder!!, vaya partida de niñatos que estaban hechos; todos menos uno, un tal Noé que era un tío muy bueno (o muy gilipollas), ese viejito estaba casado con una mujer que era una santa, nunca se quejaba, ni protestaba, ni hablaba por los codos; una bendición de mujer, el ejemplo a seguir por todas las golfas que vivían en los pueblos de Gamorro y Cascorro. Tan santa era que Noé la tenía en un pedestal, y cada vez que se bajaba el muy cabrón se la follaba (así tenían tantos hijos), pero como era dentro del matrimonio no se consideraba pecado.
Entonces Dios pilló otro cabreo y dijo: - Os va a caer un chaparrón que os vais a enterar, golfos, que sois unos golfos, ¿qué vais a dejar para cuando inventéis las motos, coño? - Pero antes de mandar el chaparrón avisó a Noé para salvarlo a él y a su santa familia, y le dijo que construyera un yate y que metiera en él todos los animales que pudiera.
En esos días Noé se fue a Cascorro a buscar un bazar chino (están en todas partes) donde comprar un monton de cajas de palillos escarbadientes y muchos metros de hilo dental para construir el yate de los cojones que Dios le había mandado. Una vez comprado los materiales se marchó a una gran explanada donde empezó a amarrar un palillo a otro con el hilo dental (un trabajo de mucha paciencia) hasta que tuvo terminado el yate. Después comenzó a meter todos los animales que pudo según el mandato divino, los elefantes, los leones, los perros, los gatos, etc. Muchos de ellos ya venían con pulgas y garrapatas, por eso a éstas no las buscó, porque venían de serie. Como la puerta no era demasiado grande los dinosaurios no cabían, así que los tuvo que dejar fuera (por eso se extinguieron).
Y comenzó a llover, y cómo llovía joder, no paraba, venga agua y más agua, un chaparrón, un aguacero, un diluvio que es como se le conoce universalmente a esa manera de llover; llovía tanto que el mundo entero se encharcó y no se veía ni tierra ni arboles “ni ná de ná”, solo agua. Lo que quedaba de vida estaba dentro de un yate hecho de palillos escarbadientes e hilo dental (y no viene el Guinnes de los records, que mala leche coño).
Para no hacer que esta historia sea demasiado larga no voy a contar ahora lo que pasó dentro del yate mientras llovía, prefiero hacerlo en otra ocasión.
Una mañana se despertó Noé con el canto de los pajaritos que tenia enjaulado y notó que entraba demasiada luz por las ventanas del yate, -“Po ya escampó menos ma”- dijo Noé, y subió a la cubierta deslumbrándose con un sol maravilloso, se sacó la minga y se puso a mear por la borda, miró hacia el cielo y contempló un arco muy grande y pensó: -Estoy flipando en colores, lo voy a llamar Arcoíris. - Como no veía nada de tierra pensó en soltar una de las aves que tenia enjaulada, así que abrió una jaula cogió una de éstas y volvió a la cubierta lanzándola fuertemente hacia el cielo, el ave no solo no voló sino que cayó en picado hacia el agua, era una gallina y murió ahogada (por eso se que era una gallina, si hubiera muerto ahogado seria un gallo), entonces quiso rectificar semejante estupidez y volvió a soltar otro ave, en este caso una paloma, ¿mensajera?, pues no tensajero, era una paloma. Y de nuevo se dispuso a tirarla hacia el cielo y ésta remontó el vuelo perdiéndose en el horizonte, a los pocos días la paloma regresó al yate y traía una hojita de mariguana en el pico (esto la iglesia católica no lo reconoce y lo camufla con una ramita de olivo, creen que somos tontos, ni que la hoja de olivo se fumara joder) y entonces Noé grito de alegría diciendo: - He descubierto América, el nuevo Continente (que ahora se llama Carrefour), que le den por culo a Colón y a su historia del descubrimiento.
A los pocos días el agua empezó a bajar su nivel, hasta un punto que cuando Noé se quiso dar cuenta el yate estaba atracado en Puerto Banús, el muelle deportivo de Marbella. Allí soltó todos los animales y se extendieron por el mundo, las águilas se fueron a los Estados Unidos, los leones a África, los elefantes a Asia, los canguros a Australia, los pingüinos al Polo Norte, el oso panda se quedó en la Seat, la cigarra en Japón, los cigarros en Cuba, los gorilas en las puertas de las discotecas, los perros se quedaron en España (tanto trabajar para que, coño), y el resto de las aves volaron por todo el mundo mundial, todas menos una parejita de Agapornis que se quedaron en Huelva e iban de concentración en concentración.

Autor: EL PUTAS


Como no explica como metio los animales en el arca, aqui os dejo un video que tomo la jirafa que acompañaba a Noé. Creo que con esto tendreis claro que cuando "el jefe" encarga un trabajito, podeis echaros a temblar. jejejeje








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Este es el interior del recuadro. Esperamos que os resulte elegante... es muy sencillo.




domingo, 8 de noviembre de 2009

Astucia

 

Esta vez voy a poner una historia que me han contado esta mañana unos moteros asturianos mientras veiamos como ganaba Dani Pedrosa la ultima carrera de MotoGP aquí en Cheste. Al contarles que tenia un blog y que estaba recopilando historias para publicarlas no tardaron nada en contarme lo que le habia pasado la noche anterior a Alex, un motero jovencillo con el carnet recien sacado que venia con ellos.



Os cuento.....

En la noche del sabado, el chaval (Alex) habia ido a recoger unas cosas al piso que habian alquilado para este fin de semana en un pueblo cercano, Villamarchante, circulaba solo por la carretera, cuando es embestido por otro coche que no ha realizado correctamente la incorporación a la carretera, ocupado por tres chicas que iban a la fiesta que habia montada en el cercano pueblo de Cheste.
  Aunque ni Alex ni los ocupantes del coche sufren daños, la moto queda para el desguace, y el coche con una abolladura importante en un lateral. Alex se dirige hacia el otro coche a pedir explicaciones, pero la chica que conducia le dice con voz melosa: "¿Estás bien? Menos mal que estás bien. Yo también. "
Se ponen a hablar sobre como ha ocurrido, la suerte que han tenido al no hacerse nada.  "Esto debe ser cosa del destino, que quería que nos conociesemos. "Es una señal" dice ella.  Alex le da la razón: "Sí, debe ser cosa del destino…".
Con éstas, las chicas sacan del maletero de coche una nevera portatil en la que llevaban para la fiesta hielo, cocacola, vodka, ginebra......mirando de forma provocativa a Alex, le proponen celebrar su buena suerte. Él, nervioso, acepta y mientras una de ellas hace una llamada, el se bebe medio cubalitro de un solo trago. Al pasárselo a la chica ésta tira el resto del cubata y dice: «Esperaremos a la Policía para depurar responsabilidades».


Tened cuidado al circular por ahí. Hay mucho listo/a.  A Alex le ha costado el quedarse sin moto, sin unos cuantos puntos del carnet, sin un monton de dinero por la multa y todo eso sin tener siquiera la culpa.  Pagó la novatada, pero no hay derecho a aprender de esta forma.

Lo siento Alex, ya te lo dije esta mañana,  pero lo que es seguro es que no te volverá a pasar nunca mas.  Y no te hagas gay, que no es la solucion. jejejejejjejeje.. (Es broma)

sábado, 7 de noviembre de 2009

Qué es una moto???


Una moto se compone de dos elementos esenciales:

A/ Las ruedas

Sea cual sea el modelo, las ruedas siempre son redondas. Para proteger las llantas, se las rodea de una especie de morcilla de caucho llamada neumático. Es lavable y permite aplastar a los peatones, luego se le echa un cubo de agua y queda como nueva.


B/ El motor

Un motor está lleno de cosas complicadas. El motor no se abre nunca. Primero porque trae mala suerte, y luego porque no hay Dios que lo vuelva a montar.
Pero si uno prueba a abrirlo, se entera de que le sobran tornillos y arandelas, lo que demuestra que los constructores despilfarran sin verguenza y los ingenieros son crueles con los conductores en general.






Extraido del  "Joe Bar Team Enciclopedia imbecil de la moto"








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martes, 3 de noviembre de 2009

Un poco de historia de la moto

La moto fue creada en 2012 antes de J.C. (Juan Ciclomotor) por un individuo residente en una caverna situada en el norte de España.

En cuanto la inventó corrió a decirselo a sus amigos. por toda respuesta recibió un mazazo en la cabeza, acompañado de unas palabras de aliento:  "Déjate de burradas. Hasta que no se invente el petroleo y la rueda, tu invento no vale nada. Anda, ve a cazar el bisonte que no hay nada que comer."
Y es que adelantarse a los tiempos de uno no es nada facil. Despechado a causa de los malos resultados, se dejó de inventos. Digamos de paso que los diseños tecnicos de sus primeros prototipos pueden seguir viendose en las paredes de Altamira.

Hasta unos siglos mas tarde no aparece la moto como la conocemos hoy.
Antes Pascal inventó la carretilla, pero sin la rueda de detrás, y Poulidor la draisina, pero se le olvidó de ponerle el pie de apoyo.
Hubo que esperar hasta el siglo XX para que cansado de lo poder meter su coche en el garage, el japones Nokitokeroseno se decidiera a cortar su coche a lo largo. Así surgieron las primeras motociletas de verdad......






Tan dificil es llevarse bien??


Hasta ahora pensaba que era cosa de las peliculas, pensaba que eso aqui no pasaba, que la gente era mas "persona", pero parece que no es así.

Por qué los moteros "racing" y los "Custom" no nos podemos llevar bien??
No lo entiendo.

Hace unos dias, en una de las salidas del motoclub paramos a almorzar en un bar bastante apañado en una carretera donde Cristo dió las tres voces.
Al rato, llegó un grupo bastante grande de Bikers o moteros custom.
No se por qué, ni quien empezó, pero no se tardo en oir comentarios que no podian sentar bien. Al poco (muy poco) el ambiente estaba mas que caldeado, y no habrian tardado en llegar a las manos si no hubieramos decidido irnos.

Igual peco de ingenuo, pero no buscamos todos lo mismo??  Carretera, kilometros, aire libre, infinidad de curvas........................  Entonces, por qué estas tonterias?? Tantas peliculas hemos visto que se nos han grabado en el subconsciente??

Que mas da la velocidad con la que nos desplacemos??? 100, 160, da igual. Buscamos lo mismo. Un buen almuerzo a mitad de mañana en compañia de amigos como nosotros.

No lo entiendo.


Vsssss a todos los amigos de las dos ruedas.

viernes, 23 de octubre de 2009

Hemos tenido un accidente!!!!


Esta es otra de las historias que se contaron cuando estabamos en la concentracion de Andorra.
A peticion de Cerdicomío que fue el que la contó, la pongo.


Ya va, ya vaaa, tio mas pesado leshe.




Socorro!!!!  Hemos tenido un accidente!!!!
 

Estaban Quique y Luis, un par de moteros de buena mañana por una nueva ruta que les habian enseñado, cuando en medio de una de las curvas del camino vieron una mujer pidiendo ayuda.
Como no estan las cosas como para parar a nadie en una carretera solitaria y por el pique que llevaban, ninguno de los dos paró.
Al verla Luis por el retrovisor parada, de rodillas, ahí en medio de la carretera, lejos de cualquier lugar habitado, le dió pena, y avisando con unas rafagas a Quique, pararon y decidieron volver a ver si podian ayudar.
Cuando llegaron a la curva, no encontraron a nadie. Les parecio raro y decidieron bajar de las motos. Nada mas bajar oyeron el llanto de un bebé que venia del fondo del barranco que estaba justo al lado de la carretera.
Se asomaron y vieron un coche en el fondo del barranco........llamaron al 112 y al poco tiempo se presentaron la Guardia Civil y un ambulancia. Despues de una complicada labor de rescate debido a lo inaccesible de la zona, encontraron en el vehiculo 3 personas: un hombre, una mujer y un bebé que aun seguia con vida.

Es posible que el amor de madre continue después de la muerte????











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enlacespatrocinados.org




martes, 6 de octubre de 2009

Historias de acampada

Este fin de semana hemos estado en la concentracion de Andorra un par de amigos (Cerdico mio y MJ) y yo. Y como somos así, en vez de hacer como todos, quedarse a pasar la noche en el hotel, no se nos ocurrio otra cosa que hacer acampada por ahí.

¡Joder que frío hace en ese pueblo por la noche!

Lo tipico, cuando llegamos por la noche, encendimos una fogata, y mientras se hacian unas patatitas a la brasa, a Cerdico mio se le ocurrió la idea de contar historias para amenizar la espera.
No voy a poner las que contaron ellos, porque la mia fue la que mas me gustó. (Para eso era la mia. jejejejje)

Pense en contar una mezcla de cosas que nos habian ocurrido con otras que he ido leyendo por ahí, así que si algo os suena, pues eso..........que os suena.

Empecemos.

LOS DEMONIOS DE LA CARRETERA

Un viejo motero curtido en miles de curvas venia de dejar a su hija en casa de unas amigas en un pueblo bastante alejado de su ciudad. Llegó a un cruce desde donde se podian elegir dos caminos, una autovia nuevecita hasta Valencia y una carretera que cruzaba la Sierra Martés  a lo largo.
Cojió la carretera de la Sierra, no lo podia evitar. (A pesar de que la mochila que llevaba era bastante ligera, no estaba acostumbrado a ella y le incordiaba un poco.) Una carretera que discurria entre bosques de pinos, barrancos y cientos de curvas a lo largo de mas de cincuenta kilometros sin ver un alma en todo el recorrido. Vamos, la delicia de cualquier motero.
Con lo que no contó es con que se estaba haciendo de noche. Y conforme anochecía iba aumentando la velocidad. (Las prisas por llegar a casa y que la jefa no le echara una bronca)
Se le vino a la mente todas las historias que circulan por internet sobre fantasmas, chicas de la curva y demas aparecidos. Y un escalofrio le recorrio toda la espina justo antes de rozar con el casco el quitamiedos del lado derecho de la carretera a una velocidad a la que jamas habria ido a plena luz.
Los demonios de la carretera estaban listos para actuar.

Precisamente al cortar gas para reducir la velocidad y justo en medio de la siguiente curva, apareció un perro muerto. Carlos no pudo desviar la trayectoria lo suficiente y con un asco tremendo lo pisó y sin darse cuenta se vió arrastando por el suelo el y su moto. Pasó un rato en el suelo, magullado, el carenado de la kawa a trozos por el asfalto y la mochila de su hija desgarrada a lo largo. Cuando se decidio a levantar y comprobar que aun estaba vivo, vio como el perro se transformaba en algo mas grande. Un demonio de la carretera.
Dispuesto a defenderse como fuera busco a su alrededor algo que le pudiera servir, y de la mochila cayeron unas cuantas bolas de acero del  tamaño de pelotas de pinpon que le habian dado para un trabajo de su hija en el instituto.
Lo vió claro. Se quitó el pañuelo que llevaba al cuello. Metio dentro un par de las bolas de acero y se dispuso a esperar que se acercara el bicho.
En una fuente cercana estaban dos moteros acampados charlando. Y al ruido del golpe y la posterior pelea se acercaron para ver que pasaba. Llegar y ayudar a Carlos fue todo uno. Y entre los tres pusieron en fuga al demonio.
Carlos en agradecimiento quiso pagarles la ayuda y los moteros (ojo, que no motoristas) no aceptaron.
Entonces cortando dos retales de lo que quedaba de mochila y metiendo dentro de cada uno un par de las bolas de acero, se los ató en el manillar de cada una de las motos diciendoles:
"Con estas bolas atadas en vuestras motos estareis protegidos de los demonios de la carretera, y siempre que esteis en un apuro un compañero motero acudira en vuestra ayuda al oir entrechocar el acero."

Agradecidos los moteros le dieron un autentico abrazo, y desde entonces MJ y Cerdicomio jamas se han vuelto a separar de Carlos.

Así que cuando veais un motero con un pañuelo atado al manillar con cosas metalicas en su interior, saber que lo han bendecido con el mas importante y mejor regalo que se puede hacer en la vida:
La amistad de un motero compañero de ruta.


Espero que a vosotros os haya gustado igual que a mi. En esta historia hay cosas reales (sufridas en carne propia) y otras que no.  Adivinar cuales son unas y otras es cosa vuestra.
Lo que si es cierto es que desde que la conté, llevo dos bolas de acero en la mochila que suelo llevar siempre por si encuentro otro motero autentico.

Nunca se sabe.




Vssss a todos.









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viernes, 18 de septiembre de 2009

Hace poco me mataste un amigo


Tenía 28 años, era bien parecido, deportista, corría diez kilómetros cada día. Buena pinta, sano y fuerte. Además era un tipo noble, sencillo, derecho, con sentido del honor como los de antes, con palabra, apretón de manos franco, y todo eso. Con sentido del humor, además, lo que era un regalo, un don de la existencia para quienes estaban con él. Había aprendido a disfrutar de la vida con dignidad y con decencia. Hay gente que vive noventa tacos de almanaque y nunca llega a ser tan sabia y lúcida como lo era él. Amaba el mar, como yo. Tenía una familia, una novia, unos amigos. Tenía una perra que ahora lo busca con ojos leales y tristes, moviendo el rabo esperanzada cada vez que alguien roza la puerta. Tenía un futuro. Si tú se lo hubieras permitido, habría llegado a ser un tipo de esos que hacen el mundo soportable, en vez de una cloaca sucia y oscura, a merced de irresponsables como tú.

También tenía una moto, aunque no era uno de los que van haciendo el cimbel como suicidas prematuros. Aquella mañana circulaba despacio, cerca de la playa, con el casco puesto y guardando las precauciones adecuadas. Y ése fue el momento que elegiste, maldita sea tu estampa, para salir con el coche de la gasolinera a toda velocidad, saltándote tres carriles antes de girar en dirección prohibida, a fin de ahorrarte los cien metros hasta el siguiente cambio de sentido. Llevabas a tu mujer y a tu hijo en el coche, y aun así hiciste esa pirula. Te jugaste tu vida y la de ellos por ganar tres minutos, y arrancaste de cuajo la de otro. Le diste de lleno, clac. Moto y motorista a tomar por saco. Doce días en coma, luchando entre la vida y la muerte. Y luego, ya sabes. Como esos aparatitos de las películas: la línea recta en el monitor. Piiiii. Pero no era una película, sino la vida de un joven lleno de sueños y esperanzas. Por usar un lenguaje de cine y que lo entiendas, cretino: cuando matas a alguien le quitas todo lo que tiene y todo lo que podría llegar a tener.

Por supuesto, ahora estás en la calle, tan campante. Los miserables como tú no van a la cárcel. Ignoro exactamente qué te cayó, si es que fue algo además de tres meses sin permiso de conducir. Si la gentuza de tu calaña fuera al talego cada vez que despacha a alguien, las cárceles iban a parecer el camarote de los hermanos Marx. No hay más que veros pasar al volante, inconscientes, letales, a toda leche, creyéndoos inmortales. Seguros, como fue tu caso, de que si alguien palma, será otro. Así que imagino que a estas alturas ya estarás conduciendo de nuevo, como si nada. Los jueces son comprensivos en esto, por lo general; y en cierta forma toco madera, porque la vida da muchas vueltas y nunca se sabe. Ignoro si un día seré yo quien tenga que verse ante un juez. Pero tales son las contradicciones de la vida. Además, lo mío es sólo una hipótesis: no suelo ahorrarme esos cien metros hasta el cambio de sentido, ni me salto los carriles de tres en tres, ni circulo como un majara. Lo tuyo es una realidad: estoy hablando de ti y de tu caso. No tengo toda la información, pero sí la sospecha de que, en vez de prohibirte conducir durante el resto de tu vida, o mandarte un año a trabajar, por ejemplo, al hospital de tetrapléjicos de Toledo, ayudando a gente a la que otros como tú jodieron la vida, supongo que la Justicia, benévola, habrá permitido que te redimas con el pago de una multa. Es lo que suele. Y ahora ni remordimientos tienes, ¿verdad? Parece mentira la capacidad de supervivencia y egoísmo del ser humano. Cómo nos convencemos a nosotros mismos de que la mala suerte, el destino, etcétera, tuvieron la culpa. Al final siempre resultamos asquerosamente inocentes. De todo. Y quién te ha visto y quién te ve. Quién reconocería ahora en ti al lloroso mierdecilla que se justificaba ante los guardias, desolado, frente al cuerpo tirado en el suelo, aquel día de la gasolinera. Pasa el tiempo, y nos justificamos, y si los dolores propios terminan diluyéndose en el recuerdo, para qué decir de los dolores ajenos.

Por eso escribo hoy esta página. Para recordártelo. Para contar que me arrebataste a un amigo al que nunca llegué a conocer. Para decirte que ojalá revientes. Cabrón.




Patente de corso.  Arturo Perez Reverte






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martes, 8 de septiembre de 2009

Frases Miticas.

Recopilacion de frases muy oidas y dichas por unos cuantos locos de las motos y por mi mismo. Seguro que hay mas, pero creo que con estas ya damos una idea de como son algunos moteros. jejeje

"Será una salida tranqui, no vamos de carreras"
(Y una put. mier..! el ultimo en llegar paga los carajillos!)

"Parece que no va mal tu moto"
(Cabrón!, casi me mato intentando seguir tu ritmo!)


"Se me ha ido un poco de atras"
(Vaya cruzada me he marcado!, he dejado toda la curva marcada de goma)

"No ha estado mal este último tramo de curvas"
(Estamos vivos de milagro, so joputas!)

"Parece cómoda tu nueva moto"
(Vaya armario te has comprado)

"Tienes el neumatico trasero un poco cuadrado"
(Nenaza!, déjate de tanta autopista y vente a hacer unas curvas)

"Para viajar lo importante no es correr sino mantener un buen ritmo"
(Como sigamos a este ritmo voy a estar una semana con las cervicales dobladas!)

"Quedamos mañana a las 8'30 con todo listo para salir"
(Al que se vuelva a presentar con el deposito vacio lo capo)

"Vosotros ir tirando que yo voy a mi ritmo"
(Prefiero no estar cerca cuando el primero se vaya al suelo)

"A las motos italianas hay que mimarlas"
(Estoy hasta los huevos de apretar tornillos!)

"No suelo cronometrarme cuando ruedo en circuito"
(Quiero evitar el ridiculo de saber que estoy a 20 segundos de los rapidos)

"Me sigues bien a este ritmo, o quieres que afloje un poco?
 (Tio!, mira que intento despegarte y no lo consigo)

"No te preocupes, voy bien así, si quieres puedes darle un poco mas, aunque este ritmillo está bien"
(Como vayas un poco mas rapido, no te sigo ni de coña, que ya voy apurao'...!)

"Es importante que mantengamos un ritmo de 130/140 durante el viaje, que nos esperan muchos kms. y no podemos arriesgarnos a que nos hagan un album fotografico"
(Vamos a hacer un esfuerzo y no pasar de 170 durante el viaje, que como nos pillen nos crujen vivos, cabrones!)

"Lo bonito de Jerez es el ambiente"
(Fino!!!, manzanilla!!!, pescaito!!!)

Mecanico: "Le echamos un vistacillo aparte del aceite"
(Prepara la cartera que te voy a doblar , pardillo)
CarlosR y más. 



miércoles, 26 de agosto de 2009

La chica de la curva


He recibido una historia de Alba, una chica que cayo por casualidad en este blog, y ha querido participar aportando un tema mas. No puedo negarme, y la historia aunque conocida por casi todos, no esta tan mal. Yo mismo me he acordado de la famosa chica este verano. Pero eso será otra historia.  Ahora vamos con la de Alba.


"Hola CarlosR, me llamo Alba y también soy webmaster aficionada y adicta a las historias de misterio.
Como aportación personal a ésta fantástica web, te voy a contar una historia local, que es muy conocida aquí, en Barcelona (España).


Cuentan que esto sucedió  una noche de niebla espesa, en las curvas de Garraf , una sucesión de curvas cerradas y muy peligrosas, en los años 80, mucho antes de que se construyera la autopista que ahora cruza las entrañas de la montaña de Garraf.


Era noche cerrada, caía una lluvia suave pero ininterrumpida y la niebla cubría la noche con su manto blanquecino, impidiendo ver más allá de 15 metros.


Un hombre iba conduciendo su moto por las curvas, deseoso de llegar a su casa y reencontrarse con su mujer y sus dos hijas después de un largo fin de semana de trabajo.


En una de las curvas del camino, vió a una autoestopista, una joven rubia, demacrada y pálida, empapada por la lluvia, con un largo vestido blanco desgarrado y sucio de barro . El motero se apiadó de la joven y, decidió llevarla consigo y acercarla hasta el pueblo más cercano.


Durante gran parte del trayecto, el hombre y la joven fueron hablando de cosas triviales, cuando, en un momento dado, antes de llegar a una de las curvas más cerradas y peligrosas de las cuestas, la joven le avisa de que reduzca la velocidad hasta casi detenerse y que pase muy poco a poco.


El hombre lo hace, y comprueba, asustado, que, de no haber sido advertido por ella del peligro, probablemente se hubiera despeñado por barranco con su Guzzi. Le da las gracias, agradecido por haberle salvado la vida, a lo que la joven contesta:


- No me lo agradezcas, es mi misión; en esa curva me maté yo hace más de 25 años, en una noche como ésta...


Y después de pronunciar éstas palabras, desapareció, dejando como única prueba de su espectral aparición, la marca en el asiento provocada por sus ropas mojadas...


Espero que ésta historia te haya gustado y pongas en blog.


Alba desde Barcelona."


Gracias Alba.
Y ahora para relajar un poco la tension, hemos conseguido a traves de OTV una entrevista con la famosa chica de la curva. Aquí os la dejo.













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viernes, 14 de agosto de 2009

Moteros o motoristas. Moda o pasión

Tras unos días festivos, con la neurona relajada y los dedos ávidos de contar, va esta reflexión. Entendible solamente según la fascinación motera de los lectores.

Moteros o motoristas, moda o pasión.

Muchas son las etapas que va quemando una vida, pero lo que somos y hacia donde tendemos, lo llevamos tatuado en la frente y en el corazón desde pequeños.

Las leyendas que surgen entorno a nuestra pasión motera son cuando menos dignas de estudio, así pues para muestra un manojo de ejemplos.

Recuerdo hace una treintena de años el rugir de escapes libres, sin normas antipolucion y sin obligación de casco en nuestras comarcales carreteras, aquellos locos incondicionales de las sensaciones, con auténticos hierros bajo su cuerpo, sin apenas indumentaria especifica y sin mas aliento que la libertad que produce el viento en el rostro.

La individualidad primaba y las sensaciones eran únicas sin colectivismos, sensaciones en su pura esencia, rebeldes sin causa.

Eran tiempos “raros” y las modas pasaban por ansiar un vehículo bavaro, tener un “chalete”, trabajar duro y que al llegar a casa estuviera como una patena, lo “in” era estudiar periodismo, magisterio y medicina, y todo lo relacionado con los ordenadores era de locos, como locos a ojos de los demás, eran los que osaban rutear a lomos de una moto.

Símbolos como las ráfagas y las Vss eran una religión y desde fuera se nos tildaba de rara secta impermeable. Recordareis cuando lo mas buscado eran las marcas en nuestro vestuario y la sana o insana envidia al observar a sus propietarios, o los viajes de boda que llevaban implícito el cache de los contrayentes, ufffffffff aquellos viajes de fin de curso en autocar a Torremolinos........... tantas y tantas cosas de no hace tanto tiempo.................

Y siempre lo mismo, alcanzar lo que tiene el vecino, aborreciendo lo nuestro al poco tiempo, quizás carácter mediterráneo, quizás tontería supina, quizás evolución.

Pero sin duda, es que aunque........ la mona se vista de seda.........................

En la actualidad, los volátiles “new free spirits” nacidos a la sombra de moteros, son como aquellos fundamentalistas renegados en la cristiandad, que dándose golpes en el pecho se apuntaban a un carro por el simple hecho de pertenecer al grupo de moda de su tiempo.

Tras la transición motera, con auge de medios, evolución en las maquinas, indumentarias, y sobre todo de mentalidad, apenas poco o nada queda de motero y si mucho de motorista.

Antes cualquier moto servia para todo, había dos fabricantes de neumáticos y eran lentejas, una montura no parecía una roulot de dos ruedas, la orientación en ruta pasaba por perderse, que era donde radicaba la aventura, y así un largo etcétera.


Sin duda las modas son cíclicas, pero influenciadas por la evolución.

Bueno es poner la evolución al servicio de la seguridad, de la comodidad y hacer llegar al profano sensaciones prohibidas hasta entonces, pero de eso a que el profano y recién nacido quiera llevar gasolina en sus venas hay varios mundos.

Muy fácil es que por avatares de la vida el motero evolucione a motorista, racionalice su ímpetu y se vea obligado a ver de lejos “los buenos tiempos”, pero igual de cierto es la imposibilidad de lo contrario.

No hace mucho, un deporte no “in”, tan solo por un loco bajito llamado Juan A.Corbalan desmeleno pasiones y despliegue de medios en este santo país, en nuestros días y extrapolado hay varios ejemplos como Alonso y la Formula 1, o el quiero y no puedo de los Nieto, Gibernau y compañía.

Y me pregunto, ¨Que tendrá que ver un apasionado desde pequeño a las motos con un profano con carnet B1 que intenta llegar al trabajo diario en una gran ciudad cuya indumentaria es ridícula y los riesgos son enormes.

Lo malo es que la moto tiene muchas ventajas y entra el gusanillo y el profano vuelve a sus sueños de juventud y opta por sacarse el carnet de moto y entonces..........

Entonces estamos ante una bomba de relojería sobre dos ruedas, mientras los seguros se disparan y los concesionarios se frotan las manos ante la mas que probable demanda de nuevos motoristas que para nada moteros.

Y luego nos echamos las manos a la cabeza, todo por la peculiar forma de querer poner remiendos absurdos sin la formación necesaria.


Y llegamos al sector peor mirado por los moteros como bidet con dos ruedas y pijos tiquismiquis de culo cuadrado sobre sofás rodantes. La reputación los precede, maquinas de precios exagerados, mantenimiento desorbitado y cuya fama ya se encargan ellos de acrecentar bajo el halo de presumir de lo impresumible.




Cuanto nos queda por aprender y disfrutar

CarlosR

jueves, 6 de agosto de 2009

Marta



En los años ochenta, la discoteca Androides era una de las más conocidas de la ciudad. Estaba situada en la Calle Alfares muy cerca de un cruce de calles denominado popularmente Cuatro Caminos. Muchos son los hechos extraños que se contaron acerca de ese local. Algunos hablaban de vasos que se estallaban sin nadie tocarlos. Una joven describió perfectamente como de los baldosines de las paredes del cuarto de baño brotaban chorros de sangre. Alguien contó que durante un apagón durante una nochevieja un frió intenso recorrió todo el local e hizo que las copas se congelaran en las manos de la gente en cuestión de segundos.
De todas maneras la historia más extraña y terrorífica de la que tenemos noticias, y que según muchos fue la causa de su cierre, fue la historia que narramos a continuación con nombres supuestos ya que los protagonistas son una familia muy conocida en la ciudad: La noche de un sábado cualquiera de invierno Pablo conducía su moto hacia la discoteca Androides. Aquella noche, sus amigos no habían regresado de Madrid, pues estaban allí estudiando, pero Pablo decidió tomar una copa con la esperanza de encontrar otra alma solitaria con quien hablar. De repente, cuando enfilaba la calle Alfares, un fuerte aguacero comenzó a caer sobre la ciudad. Gracias a Dios, Pablo estaba muy cerca de la discoteca, así que aparcó su moto en un callejón cercano llamado Cerrillo de San Roque y bajo una cornisa, comenzó a atar con su cadena, la moto al poste de una señal de tráfico. De repente un escalofrío rozó su nuca y miró atrás. La sombra de una joven de unos dieciséis años, vestida con una leve blusa de seda y una falda también de tela muy ligera estaba observándole. La chica estaba totalmente calada. El agua caía de su pelo rubio y lacio sobre sus hombros, y el color de rimel de sus ojos formaba un reguero de lágrimas negras sobre su cara. Pablo, se puso en pie y viendo que la chica temblaba, se quitó su chaqueta motera de cuero y se la echó encima. Pablo le sugirió llevarla a su casa pero ella se negó, así que le invitó a entrar a la discoteca y tomar una copa. La cara de la muchacha era pálida y triste, pero esgrimió una leve sonrisa y entró junto con el chico al local. Allí conversaron durante horas y casi a las cinco de la mañana, Pablo cogió su moto y la llevó hasta su domicilio. Una pequeña casa baja, en la calle de la Luna. Allí en la puerta, la muchacha cuyo nombre no había preguntado le dió un pequeño beso en la mejilla y le entregó una fotografía de carnet.
Al día siguiente, Pablo, muy ilusionado por tener una nueva amiga que además le gustaba como no le había gustado otra mujer en su vida, se encaminó hacia la casa de la muchacha. Tras varios golpes. Una mujer de unos cincuenta y muchos años abrió la puerta. -¿Está su hija? - Preguntó Pablo. - No haga usted bromas, joven - Contestó la mujer - Marta murió hace tres años en un accidente de moto.- Pablo no daba crédito a lo que oía. La foto que había colocado bajo su almohada coincidía con la hija de aquella triste señora. Pablo no se resignaba y creía que todo era una macabra broma. Tan empeñado estaba Pablo en su afirmación que la mujer le acompañó hasta el cementerio. Allí sobre una tumba con el nombre de su amada estaba colocada la chaqueta que la noche anterior le había prestado. Ahora Pablo continúa en tratamiento psiquiátrico. Tras conocerse la historia que incluso salió publicada en la prensa local, la discoteca Androides cerró.


La joven fantasma dicen que hoy sigue vagando por la zona y a veces, las noches de lluvia algunos motoristas al parar en el semáforo de Cuatro Caminos creen ver a una joven vestida de seda que calada hasta los huesos se esconde entre los bancos y los árboles de la plaza de Zamora.

domingo, 2 de agosto de 2009

Cronica de un desmayo anunciado.

Esta es una historia autentica facilitada por Brugals. Persona a la que agradezco su amabilidad y cooperacion. Gracias.


Bueno, era una tarde algo calurosa, alegre, llegamos al Hospital para hacer una buena acción, donar sangre, todo parecia que transcurriria con normalidad, pero nadie podría imaginar los acontecimientos que sucederían a continuación.

En esta imagen podemos observar como Yoimi aún mantenía su color.





Yo la verdad, estaba bastante nervioso, con el miedo que me dan las inyecciones, estaba algo acojonado, pero con los huevos suficientes como para aguantar el miedo por hacer una buena obra.





Crow no se hizo esperar, puntual como siempre, apareció a los pocos minutos de haber llegado nosotros.


Empezo a donar sangre Crow, sin problemas, decidido, todo un hombreton vaya....




Despues de convencer a la enfermera y a la médico.... accedimos a la sala de donaciones para reflejar mejor el gran evento

Era mi turno, estaba nervioso tela.... pero cuando me dijeron que estando tan nervioso no podrían sacarme sangre, me relaje como un campeón y le heche lo que tenia que hecharle, al principio un poco nerviosillo...., pero no hay nada que lo quiten un par de risas...


Aunque hay momentos en que es mejor cerrar los ojos!





Y ya si!, una vez clavada la aguja...., relax y a hacer un poco el tonto! jajaja

Unos instantes antes habia entrado Yoimi en la sala..... entró tranquilo, sosegado, pero poco a poco, su tez empezo a teñirse de un blanco añil, ante mi alerta, él, insistía que se encontraba bien.......




Mientras se tomaba esta foto, yoimi se encontraba a mi lado, aun estabamos los dos en el proceso de donacion... jejejejejeje.



Yo estaba terminando cuando Yoimi me pregunta:
-Yoimi: Brugals, cuando estabas donando.... ¿has notao un cosquilleo por los pies y se te han dormido?
- Brugals: si tranquilízate, eso es normal, lo peor es cuando te llega el cosquilleo al estomago y te entran las nauseas.....
- Yoimi: Ah tío, menos mal.....

- Brugals: Crow corre correeeee!!!!! que a éste le va a dar un chungo! JAJAJAJAJAJAJAJJAJJAJA

En este momento Yoimi empezó a ponerse blanco, disimulando como un profesional ante las cámaras, lanza su dedo pulgar cuál Fernando Alonso como diciendo que todo iba bien, pero el color de su piel demostraba lo contrario.... Es en ese preciso momento cuando Yoimi se empieza a desmayar, diversas risitas jocosas de Crow y mías empiezan a oirse por la sala, cuando vemos que empiezan a abanicarlo, entonces es cuando empezamos a partirnos la polla, jajajajajajaja....
- Médica: Por favor enfermera, heche a estos dos sinverguenzas de la sala, que yo estoy atendiendo al paciente.
- Enfermera: ! A ver mal amigos! No teneis verguenza ni piedad, largaos de la sala!
De un portazo como cuál Pantoja, la enfermera nos hecha de la sala y nos mete en la sala contigua, no nos quitó la camara de milagro, pero dejó la puerta entreabierta donde pudimos seguir toda la pelicula!
- Brugals: Crow, éste se nos va!!!! que se nos va!!!!!

-Crow: JAJAJAJAJAJAJAJAJA
-Brugals: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
- Brugals: !Yoimi!!! No te duermas!!!!! No vayas hacia la luz!!! Hacia la luz noooooooo!!!!
-Crow: JAJAJAJAJAJA -Brugals: JAJAJAJAJAJAJA
-Crow: JAJAJAJAJAJA
-Brugals: JAJAJAJAJAJAJA
-Crow: Es mejor que llamemos a su familia e hijos, creo que lo hemos perdido para siempre....
-Brugals: JAJAJAJAJAJA

-Crow: JAJAJAJAJAJA
-Medica: !!!Sois unos sinverguenzas!!!! Vuestro amigo que se muere y vosotros de cachondeito!!!!!
- Enfermera: !!!!CABRONES!
-Crow: JAJAJAJAJAJA
-Brugals: JAJAJAJAJAJAJA
-Crow: JAJAJAJAJAJA
-Brugals: JAJAJAJAJAJAJA
-Yoimi (con una voz de ultratumba) : Sois unos hijos de puta!
Observese en la foto como ahora se encuentra Yoimi con los pies levantados..... que pena no poder haberle hecho la foto (porque no nos dejaron) de la medica y la enfermera abanicandolo con un periodico! jajajaja.

Al cabo de unos 20 minutos, y despues de que Crow y yo nos revolcáramos por el suelo, Yoimi empieza a cojer el color, es cuando aprovechamos y entramos en la sala, aún se encuentra con los pues levantados y una cocacola que le sumistran para que le suba un poco la tensión.....


Es entonces cuando lo llevan a la sala de recuperacion, pero de repente..... Yoimi empieza a perder otra vez el color..... se masticaba la tension; Yoimi cae en redondo encima del sofa mientras que al rato de partinos un poco la polla Crow y yo vamos corriendo a avisar a la enfermera, jajajajajaa; una vez la enfermera y la médico atendiendo de nuevo al paciente, es cuando surge la siguiente conversacion (despues de media hora...) :

-Yoimi: Me encuentro algo mejor señorita, puedo hacer algo para ponerme aun mejor?
-Brugals: Si Yoimi, ahora si te fumas un cigarrito y te tomas una birra te quedas perfectamente, pero date antes una carrerita al bar para que te circule la sangre...
-Medica: ¿pero que cojones estas diciendo? ¿tu sabes lo que estas haciendo? FUERA DE AQUIIIIIII!!!!
Fue entonces cuando nos hechan de nuevo, pero esta vez de la sala de recuperacion a la sala de recepción.... pero esta vez si que hay foto!!! jejeje. En la foto vemos a Yoimi estilo Fernando Alonso avisando a las camaras que todo esta controlado.

Después de mas de 3 horas en el Hospital, Yoimi pide el alta voluntaria, entonces con la ayuda de Crow, Yoimi empieza a andar de nuevo con un poco mas de color facial....


Una vez pasado el peligro, llega la calma, fotito, y para casa que empieza La fiesta del fiesta y hay que comprar la botellona para el concierto! jejejejeje


Visitad su pagina, vale la pena.