domingo, 15 de noviembre de 2009

La verdadera historia de Noé y su yate

Hace ya varios dias, que me invitaron a conocer esta historia. Vale que Noé no era motero, todo lo mas una vespino, pero creo que ni eso, pero el propietario de esta historia si que lo es. Así que con permiso del "interfecto" la voy a poner para que todos la podais conocer.  Vale la pena.



La verdadera historia de Noé y su yate.  Por "El Putas" de N-431 Custom Biker.

Cuenta la historia que el mundo se estaba echando al coño, estaba degenerando hasta un punto que el hombre ,que Dios había creado, flipaba en colores, “tol puto día fumao, bebío y follao”, ¡¡eso no es vida joder!!, vaya partida de niñatos que estaban hechos; todos menos uno, un tal Noé que era un tío muy bueno (o muy gilipollas), ese viejito estaba casado con una mujer que era una santa, nunca se quejaba, ni protestaba, ni hablaba por los codos; una bendición de mujer, el ejemplo a seguir por todas las golfas que vivían en los pueblos de Gamorro y Cascorro. Tan santa era que Noé la tenía en un pedestal, y cada vez que se bajaba el muy cabrón se la follaba (así tenían tantos hijos), pero como era dentro del matrimonio no se consideraba pecado.
Entonces Dios pilló otro cabreo y dijo: - Os va a caer un chaparrón que os vais a enterar, golfos, que sois unos golfos, ¿qué vais a dejar para cuando inventéis las motos, coño? - Pero antes de mandar el chaparrón avisó a Noé para salvarlo a él y a su santa familia, y le dijo que construyera un yate y que metiera en él todos los animales que pudiera.
En esos días Noé se fue a Cascorro a buscar un bazar chino (están en todas partes) donde comprar un monton de cajas de palillos escarbadientes y muchos metros de hilo dental para construir el yate de los cojones que Dios le había mandado. Una vez comprado los materiales se marchó a una gran explanada donde empezó a amarrar un palillo a otro con el hilo dental (un trabajo de mucha paciencia) hasta que tuvo terminado el yate. Después comenzó a meter todos los animales que pudo según el mandato divino, los elefantes, los leones, los perros, los gatos, etc. Muchos de ellos ya venían con pulgas y garrapatas, por eso a éstas no las buscó, porque venían de serie. Como la puerta no era demasiado grande los dinosaurios no cabían, así que los tuvo que dejar fuera (por eso se extinguieron).
Y comenzó a llover, y cómo llovía joder, no paraba, venga agua y más agua, un chaparrón, un aguacero, un diluvio que es como se le conoce universalmente a esa manera de llover; llovía tanto que el mundo entero se encharcó y no se veía ni tierra ni arboles “ni ná de ná”, solo agua. Lo que quedaba de vida estaba dentro de un yate hecho de palillos escarbadientes e hilo dental (y no viene el Guinnes de los records, que mala leche coño).
Para no hacer que esta historia sea demasiado larga no voy a contar ahora lo que pasó dentro del yate mientras llovía, prefiero hacerlo en otra ocasión.
Una mañana se despertó Noé con el canto de los pajaritos que tenia enjaulado y notó que entraba demasiada luz por las ventanas del yate, -“Po ya escampó menos ma”- dijo Noé, y subió a la cubierta deslumbrándose con un sol maravilloso, se sacó la minga y se puso a mear por la borda, miró hacia el cielo y contempló un arco muy grande y pensó: -Estoy flipando en colores, lo voy a llamar Arcoíris. - Como no veía nada de tierra pensó en soltar una de las aves que tenia enjaulada, así que abrió una jaula cogió una de éstas y volvió a la cubierta lanzándola fuertemente hacia el cielo, el ave no solo no voló sino que cayó en picado hacia el agua, era una gallina y murió ahogada (por eso se que era una gallina, si hubiera muerto ahogado seria un gallo), entonces quiso rectificar semejante estupidez y volvió a soltar otro ave, en este caso una paloma, ¿mensajera?, pues no tensajero, era una paloma. Y de nuevo se dispuso a tirarla hacia el cielo y ésta remontó el vuelo perdiéndose en el horizonte, a los pocos días la paloma regresó al yate y traía una hojita de mariguana en el pico (esto la iglesia católica no lo reconoce y lo camufla con una ramita de olivo, creen que somos tontos, ni que la hoja de olivo se fumara joder) y entonces Noé grito de alegría diciendo: - He descubierto América, el nuevo Continente (que ahora se llama Carrefour), que le den por culo a Colón y a su historia del descubrimiento.
A los pocos días el agua empezó a bajar su nivel, hasta un punto que cuando Noé se quiso dar cuenta el yate estaba atracado en Puerto Banús, el muelle deportivo de Marbella. Allí soltó todos los animales y se extendieron por el mundo, las águilas se fueron a los Estados Unidos, los leones a África, los elefantes a Asia, los canguros a Australia, los pingüinos al Polo Norte, el oso panda se quedó en la Seat, la cigarra en Japón, los cigarros en Cuba, los gorilas en las puertas de las discotecas, los perros se quedaron en España (tanto trabajar para que, coño), y el resto de las aves volaron por todo el mundo mundial, todas menos una parejita de Agapornis que se quedaron en Huelva e iban de concentración en concentración.

Autor: EL PUTAS


Como no explica como metio los animales en el arca, aqui os dejo un video que tomo la jirafa que acompañaba a Noé. Creo que con esto tendreis claro que cuando "el jefe" encarga un trabajito, podeis echaros a temblar. jejejeje








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1 comentario:

Perdonad que haya tenido que hacer esto para revisar los comentarios antes de publicarlos, pero es que hay gente que me colaba montones de publicidad.
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