martes, 20 de diciembre de 2011

El dictador y sus ‘locuras’

Como afortunadamente no estamos en Corea del Norte, y aprovechando el acontecimiento, aprovecharé para poner unas perlas para que os podais hacer una idea de la clase de personajillo que era el "Querido Lider"

Imagino que el hijo estara cortado por el mismo patron y seguira en la misma linea, porque superar al padre le resultara dificil.

No me extiendo mas. Os dejo con Kim.






Kim Jong Il, inventor de las hamburguesas, mejor golfista del mundo e icono del arte pop.

Con la muerte de Kim Jong Il el mundo pierde a uno de los líderes más megalómanos y excéntricos que han gobernado desde el fin de la Guerra Fría. El ‘querido líder’ de Corea del Norte era poco menos que un dios para sus ciudadanos. De hecho, los norcoreanos estaban obligados a aprender en el colegio que él y su padre crearon el mundo.


Kim Jong Il aseguraba que era capaz de controlar el clima y se hacía llamar ‘el sol del siglo XIX’. Su autoproclamada grandeza era tal que en cada casa del país hay una foto suya. Además, en todo el territorio norcoreano hay 35.000 estatuas suyas. Los sellos con su cara no se pueden usar al considerarse una ofensa pasar la lengua por su dorso, y los billetes con su efigie no se pueden doblar.

Pero estas no eran las únicas extravagancias del dictador norcoreano que presumía de contar con al menos cinco bombas atómicas, ser el inventor la hamburguesa o haber leído los 18.000 libros. Estos son las 10 mayores ‘locuras’ del dictador:

1.- Con él nació una estrella.

Según la historia oficial, el nacimiento de Kim Jong Il fue predicho por una golondrina y anunciado por un doble arco iris glorioso. Además, su alumbramiento coincidió con la aparición de una nueva estrella.

Su biografía dice que nació en la montaña Cabeza Blanca, el pico más alto de la península de Corea. Sin embargo, los archivos rusos hablan de un lugar menos glamuroso: la gélida Siberia, donde su familia estaba exiliada.

2.- Conejos gigantes contra el hambre.

Kim Jong Il encontró el presunto remedio contra las hambrunas que cercenaban a la población de su país en conejos gigantes alemanes. El investigador Karl Szmolinsky, que reproduce ejemplares que pesan entre 8 y 10 kilos, consiguió que el régimen comunista de Pyonyang, con problemas de abastecimiento alimentario, se interese por ellos y le comprase la idea. El proyecto terminó con el nacimiento de 12 conejos que acabaron sus días en un Zoo.

3.- El mejor golfista del mundo.

El primer día que Kim Jong Il cogió un palo de golf fue capaz de hacer un hoyo en uno. Pero sus hazañas golfísticas no acaban ahí: según la prensa oficial del régimen, la primera vez que ‘querido líder’ salió al Club de Golf de Pyongyang, un exigente recorrido de más de 7.000 metros, batió el récord del campo al entregar una tarjeta con 38 golpes bajo par. Es decir, 24 golpes menos que el resultado más bajo jamás entregado en un campo de golf.

4.- Inventor de la cura contra la baja estatura.

Los norcoreanos conocían a su líder como “más grande de los grandes hombres hechos por el cielo”, a pesar de que medía menos de 1,60 metros y usaba plantillas con alzas de 10 centímetros. Por si fuera poco, se rumorea que su particular peinado, con el pelo siempre hacia arriba, se debe a su obsesión por parecer más alto.

Sin embargo, su corta estatura no era óbice para presumir de haber inventado una droga capaz de acabar con los problemas de altura y los genes defectuosos de sus súbditos.

5.- Kim Jong Il no va al baño.

Como toda criatura divina, Kim Jong Il no defeca u orina como el resto de los mortales. Al menos eso figura en los libros de texto que los niños del país son obligados a estudiar desde la infancia.

6.- Amante del cine.

Uno de los detalles más conocidos de Kim Jong Il es su pasión por el cine. Posee una colección de 20.000 películas y se dice que es fanático de James Bond. Además, en alguna ocasión ha asegurado que si no hubiera sido presidente de su país se habría convertido en crítico o productor. Incluso escribió un libro titulado ‘Sobre el arte del cine’.

En 1978, su pasión desmedida por el séptimo arte le llevo a ordenar el secuestro del director de cine de Corea del Sur, Shin Sang Ok, y de su esposa y actriz, Choi Eun Hee. Estuvieron detenidos y separados durante cinco años antes de aceptar hacer películas para Kim Jong Il. Completaron siete antes de escapar a Occidente en 1986.

7.- Eternamente joven.

Se inyectaba a sí mismo con sangre de mujeres vírgenes, supuestamente para mantenerse joven.

8.- Un ‘gourmet’ de coñac.

La marca de coñac Hennessy, una de las más caras y prestigiosas del planeta, confirmó en 1994 que el líder norcoreano era su mayor cliente individual. Cada botella de su coñac favorito cuesta 630 dólares en un país donde el salario medio es de 900 dólares al año. Kim Jong Il se jactaba en público de tener una bodega con espacio para 10.000 botellas.

9.- Langosta y caviar todos los días.

La dieta de Kim Jong Il era poco menos que repetitiva: comía langosta y caviar con palillos de plata. El caviar se lo traían de Irán; y la langosta y el mejor sushi, en avión desde Japon para el.

10.- Condenado por el parentesco.

El curioso sentido de la justicia de Kim Jong Il le llevaba a encarcelar a todos los familiares directos de cualquier delincuente. Según solía decir: “la mancha del crimen persiste durante tres generaciones”.


Haceunos dias, me entere a traves de las noticias de la tele el porque de toda la gente que salia llorando desesperada por la muerte de este personaje.
Resulta que a los que no lloraron y dieron muestras de sentimiento, les esperan 6 meses de trabajos forzados. Te cagas, tio.

Y el hijo, no da muestras de ser mejor.


viernes, 18 de noviembre de 2011

El jugador


Un ardiente verano, en un tren olvidado,
 estando muy cansado pero sin poder dormir,
sumido en el silencio el tren iba despacio
 y aquel tipo de al lado se acerco a mí.

Dijo:
Soy jugador, conozco a la gente,
 por un gesto de repente, por su forma de mirar.
 Si tu no me crees, si tu no me comprendes,
 por un trago de whisky te lo contaré.

Yo le di mi botella, la cogio y bebio de ella,
sacó un cigarrillo y fuego me pidio.
La noche se hizo densa,
su cara se hizo piedra.
Para hacer bien tu juego me debes escuchar.

Dijo:
Si quieres jugar al "juego" Tienes que aprender a jugarlo bien. 
Tienes que saber cuando "sostenerlas" y cuando "soltarlas".
 Saber cuando "irte" y saber cuando "apurar". 
Nunca cuentes tu dinero cuando estes sentado a la mesa, 
habrá tiempo de contarlo cuando acabes de jugar.
Cada jugador, hay secretos que se guarda,
 el reto es si te marchas y quedarte lo es aun mas. 
Hay veces que se gana y muchas que se pierde. 
Y si mueres en tu cama, suerte tu tendras.

Y al terminar su charla 
miro por la ventana, tiro el cigarrillo y se echo a descansar. 
La oscuridad se hizo y se quedo dormido. 
Y sus palabras fueron como un poquer para mí.

Tienes que saber cuando "sostenerlas" y cuando "soltarlas".
 Saber cuando "irte" y saber cuando "apurar". 
Nunca cuentes tu dinero cuando estes sentado a la mesa,
 habrá tiempo de contarlo cuando acabes de jugar.





domingo, 25 de septiembre de 2011

Somos humanos.

En contra de lo que pueda parecer el titulo la cosa no va a ir sobre gente que se comporta mejor que otra. Va a ir sobre lo que es el ser humano.

Ahora esta de moda estar en defensa de los animales. Y algunos politicos que se dicen "democratas" imponen su santa voluntad con tal de seguir la moda y conseguir unos votos. ( Vease Cataluña )

Se que mucha gente no va a estar de acuerdo, que me van a poner verde por defender algunas cosas, pero creo que no debemos criminalizar ni pasar por el mismo rasero a todo el mundo que no piensa como nosotros queremos.



La verdad es que a mi no me hace ninguna gracia las corridas de toros, el famoso toro de la vega o el que matan a pedradas no se donde, pero si no me gusta, simplemente no voy, pero no se me ocurrira imponer mi santa voluntad simplemente porque lo digo yo. ¡¡Viva la democracia!!

Al ser humano le gusta la sangre, propia o ajena. Siempre ha sido así, y lo seguira siendo por mucho que algunos politicos y cadenas televisivas se empeñen en lo contrario.
Las cosas cuando la gente se cansa suelen caer por su propio peso. Simplemente cuando ya no atraiga el que sacrifiquen un animal de esa forma, la gente dejara de ir. Ya no sera negocio y las plazas desapareceran. Pero quitarlo simplemente por pelotas, pues......¡¡Ole tus huevos!!





A mucha gente se le llena la boca con el tema del maltrato animal. Que si los toros en la calle, que si los patos al agua, etc, y luego resulta que muchos de ellos son cazadores, o se acercan los domingos a pescar a la playa. Que pasa??? que matar animales por diversion no esta mal?? Perseguir un jabali con una jauria de perros para acabar matandolo entre risas es licito, no??





Decia antes que al ser humano le gustaba la sangre, aunque fuera propia. Tenemos la prueba a mano. Tenemos los "bous al carrer". Por que va la gente?? Por que corre delante de ellos??? Para verlos o para sentir el peligro corriendo por las venas y el aliento de la Parca en el cogote??
El toro "Raton" hace años que va dando guerra, pero ahora que ya estaba retirado se ha puesto de moda gracias a las cadenas de television que lo quieren retirar. Por que va la gente a verlo??? Porque llena las plazas de los pueblos??
La respuesta es bien sencilla.

SANGRE.

Sangre aunque sea la nuestra.

El ser humano es así. Y ni por decreto ni por pelotas vamos a cambiar.





Que haces cuando un bicho te molesta??   Lo apartas??
Sigue siendo un ser vivo, y simplemente por el hecho de cruzarse en tu camino, que haces??


No somos mejor que los que acusamos. Simplemente somos humanos y actuamos como tales. Lo realmente inhumano es pretender actuar en contra de nuestra naturaleza.


Saludos.
CarlosR





domingo, 31 de julio de 2011

Indecencia.

Congreso de los diputados de españa un dia de trabajo cualquiera

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE,es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE,es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE, No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año, y los otros seis meses, acudan al trabajo cuando les apetece.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

INDECENTE, es que con la crisis que hay y despues de leer todo esto aun tengan la poca verguenza de intentar convencernos de que hemos de apretarnos aun mas el cinturon para sacar a España del problema.


Deberiamos hacer que los políticos devolvieran el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y deberiamos hacer que se endureciera el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.


Otro gallo nos cantaria a todos.


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viernes, 15 de julio de 2011

El taxista (leyenda urbana)




Cuenta la leyenda que un taxista que tenía el turno de noche , para volver a su casa tenía que cruzar un cementerio a eso de las... 10:00 de la noche. Por ese cementerio y no muy lejos había una casona en la que vivian 2 jóvenes de unos 18-20 años y que cada vez que pasaba el taxista le saludaban.
Una ocasión y antes de llegar a la casona, el taxista vió como a lo lejos una chica vestida de negro le hacía parada. El al ver que ya estaba lejos de la ciudad decidió llevarla aunque ya había acabado su turno; la subió y le preguntó a donde quería parar, pero la chica no le contestó, simplemente le dijo esto: \"siga adelante, ya le diré yo cuando ha de parar\".
Al rato, cuando pasaban por aquella casona, oyó la voz de la chica que le decía: \"Bájeme aquí mismo porfavor\" . 
Esta vez los 2 chicos no habian salido a saludar al taxista, esto lo extraño pero no le dio importancia; . El taxista pensando en que la chica era pariente de los jóvenes, la dejó en la puerta de la casona pero al mirar por el espejo retrovisor vio que la chica solo se quedo mirando la puerta, sin entrar. El estaba demasiado apurado para esperarse pero pudo notar claramente que la chica parecía flotar en el aire. \"Seguramente es la imaginación, vengo un poco agitado...\" pensaba.
Al día siguiente volvió a seguir el camino de siempre y al pasar por la casona, vio a los dos chicos a la puerta a punto de saludarle. El taxista se bajo de su viejo volvo y les contó la historia a los chicos, que al oirla se quedaron atónitos. Cuando el taxista comenzó a describir a aquella chica, los dos chicos lo miraban con los ojos abiertos como platos: \"¿Nos toma el pelo, verdad? no es posible que esa chica le haya hecho parada porque es nuestra hermana. Murió hace unos 5 años y la enterramos en este cementerio que ve al lado de nuestra casa todos los días\".
Aquel señor (el taxista) estaba tan asustado que no se despidió: se fué directamente a su coche y siguió su ruta, pero a mitad del camino escuchó la voz ténue de aquella chica y al girarse la vio sentada en el asiento de atrás muy pálida y jadeando... Hacía una niebla espesa y no se veía nada poe el camino.
Con un grito horrible el taxista salió como pudo del coche y se fue corriendo hacia la nada aunque la chica le seguía flotando. Tan asustado estaba que no veía por donde iba y se tropezó con una piedra; en el suelo pudo ver como la chica se le acercaba y ya muy cerca le dijo: \"Gracias por haberme llevado a ver por última vez a mis hermanos. Al morir desperté en aquel cementerio y me perdí, pero ahora creo que podre descansar en paz.\" Después de eso la chica desapareció y se llevó la niebla con ella para que el taxista pudiera ver claro el camino. La chica podia continuar su camino...