Un motero solitario

El dictador y sus ‘locuras’

2011-12-20T21:23:00.002+01:00

Como afortunadamente no estamos en Corea del Norte, y aprovechando el acontecimiento, aprovecharé para poner unas perlas para que os podais hacer una idea de la clase de personajillo que era el "Querido Lider"

Imagino que el hijo estara cortado por el mismo patron y seguira en la misma linea, porque superar al padre le resultara dificil.

No me extiendo mas. Os dejo con Kim.

Kim Jong Il, inventor de las hamburguesas, mejor golfista del mundo e icono del arte pop.

Con la muerte de Kim Jong Il el mundo pierde a uno de los líderes más megalómanos y excéntricos que han gobernado desde el fin de la Guerra Fría. El ‘querido líder’ de Corea del Norte era poco menos que un dios para sus ciudadanos. De hecho, los norcoreanos estaban obligados a aprender en el colegio que él y su padre crearon el mundo.

Kim Jong Il aseguraba que era capaz de controlar el clima y se hacía llamar ‘el sol del siglo XIX’. Su autoproclamada grandeza era tal que en cada casa del país hay una foto suya. Además, en todo el territorio norcoreano hay 35.000 estatuas suyas. Los sellos con su cara no se pueden usar al considerarse una ofensa pasar la lengua por su dorso, y los billetes con su efigie no se pueden doblar.

Pero estas no eran las únicas extravagancias del dictador norcoreano que presumía de contar con al menos cinco bombas atómicas, ser el inventor la hamburguesa o haber leído los 18.000 libros. Estos son las 10 mayores ‘locuras’ del dictador:

1.- Con él nació una estrella.

Según la historia oficial, el nacimiento de Kim Jong Il fue predicho por una golondrina y anunciado por un doble arco iris glorioso. Además, su alumbramiento coincidió con la aparición de una nueva estrella.

Su biografía dice que nació en la montaña Cabeza Blanca, el pico más alto de la península de Corea. Sin embargo, los archivos rusos hablan de un lugar menos glamuroso: la gélida Siberia, donde su familia estaba exiliada.

2.- Conejos gigantes contra el hambre.

Kim Jong Il encontró el presunto remedio contra las hambrunas que cercenaban a la población de su país en conejos gigantes alemanes. El investigador Karl Szmolinsky, que reproduce ejemplares que pesan entre 8 y 10 kilos, consiguió que el régimen comunista de Pyonyang, con problemas de abastecimiento alimentario, se interese por ellos y le comprase la idea. El proyecto terminó con el nacimiento de 12 conejos que acabaron sus días en un Zoo.

3.- El mejor golfista del mundo.

El primer día que Kim Jong Il cogió un palo de golf fue capaz de hacer un hoyo en uno. Pero sus hazañas golfísticas no acaban ahí: según la prensa oficial del régimen, la primera vez que ‘querido líder’ salió al Club de Golf de Pyongyang, un exigente recorrido de más de 7.000 metros, batió el récord del campo al entregar una tarjeta con 38 golpes bajo par. Es decir, 24 golpes menos que el resultado más bajo jamás entregado en un campo de golf.

4.- Inventor de la cura contra la baja estatura.

Los norcoreanos conocían a su líder como “más grande de los grandes hombres hechos por el cielo”, a pesar de que medía menos de 1,60 metros y usaba plantillas con alzas de 10 centímetros. Por si fuera poco, se rumorea que su particular peinado, con el pelo siempre hacia arriba, se debe a su obsesión por parecer más alto.

Sin embargo, su corta estatura no era óbice para presumir de haber inventado una droga capaz de acabar con los problemas de altura y los genes defectuosos de sus súbditos.

5.- Kim Jong Il no va al baño.

Como toda criatura divina, Kim Jong Il no defeca u orina como el resto de los mortales. Al menos eso figura en los libros de texto que los niños del país son obligados a estudiar desde la infancia.

6.- Amante del cine.

Uno de los detalles más conocidos de Kim Jong Il es su pasión por el cine. Posee una colección de 20.000 películas y se dice que es fanático de James Bond. Además, en alguna ocasión ha asegurado que si no hubiera sido presidente de su país se habría convertido en crítico o productor. Incluso escribió un libro titulado ‘Sobre el arte del cine’.

En 1978, su pasión desmedida por el séptimo arte le llevo a ordenar el secuestro del director de cine de Corea del Sur, Shin Sang Ok, y de su esposa y actriz, Choi Eun Hee. Estuvieron detenidos y separados durante cinco años antes de aceptar hacer películas para Kim Jong Il. Completaron siete antes de escapar a Occidente en 1986.

7.- Eternamente joven.

Se inyectaba a sí mismo con sangre de mujeres vírgenes, supuestamente para mantenerse joven.

8.- Un ‘gourmet’ de coñac.

La marca de coñac Hennessy, una de las más caras y prestigiosas del planeta, confirmó en 1994 que el líder norcoreano era su mayor cliente individual. Cada botella de su coñac favorito cuesta 630 dólares en un país donde el salario medio es de 900 dólares al año. Kim Jong Il se jactaba en público de tener una bodega con espacio para 10.000 botellas.

9.- Langosta y caviar todos los días.

La dieta de Kim Jong Il era poco menos que repetitiva: comía langosta y caviar con palillos de plata. El caviar se lo traían de Irán; y la langosta y el mejor sushi, en avión desde Japon para el.

10.- Condenado por el parentesco.

El curioso sentido de la justicia de Kim Jong Il le llevaba a encarcelar a todos los familiares directos de cualquier delincuente. Según solía decir: “la mancha del crimen persiste durante tres generaciones”.

Haceunos dias, me entere a traves de las noticias de la tele el porque de toda la gente que salia llorando desesperada por la muerte de este personaje.
Resulta que a los que no lloraron y dieron muestras de sentimiento, les esperan 6 meses de trabajos forzados. Te cagas, tio.

Y el hijo, no da muestras de ser mejor.

El jugador

2011-11-18T02:10:00.002+01:00

Un ardiente verano, en un tren olvidado, estando muy cansado pero sin poder dormir, sumido en el silencio el tren iba despacio y aquel tipo de al lado se acerco a mí.

Dijo: Soy jugador, conozco a la gente, por un gesto de repente, por su forma de mirar. Si tu no me crees, si tu no me comprendes, por un trago de whisky te lo contaré.

Yo le di mi botella, la cogio y bebio de ella, sacó un cigarrillo y fuego me pidio.

La noche se hizo densa, su cara se hizo piedra. Para hacer bien tu juego me debes escuchar.

Dijo: Si quieres jugar al "juego" Tienes que aprender a jugarlo bien. Tienes que saber cuando "sostenerlas" y cuando "soltarlas". Saber cuando "irte" y saber cuando "apurar". Nunca cuentes tu dinero cuando estes sentado a la mesa, habrá tiempo de contarlo cuando acabes de jugar.

Cada jugador, hay secretos que se guarda, el reto es si te marchas y quedarte lo es aun mas. Hay veces que se gana y muchas que se pierde. Y si mueres en tu cama, suerte tu tendras.

Y al terminar su charla miro por la ventana, tiro el cigarrillo y se echo a descansar. La oscuridad se hizo y se quedo dormido. Y sus palabras fueron como un poquer para mí.

Tienes que saber cuando "sostenerlas" y cuando "soltarlas". Saber cuando "irte" y saber cuando "apurar". Nunca cuentes tu dinero cuando estes sentado a la mesa, habrá tiempo de contarlo cuando acabes de jugar.

Somos humanos.

2011-09-25T01:34:00.002+02:00

En contra de lo que pueda parecer el titulo la cosa no va a ir sobre gente que se comporta mejor que otra. Va a ir sobre lo que es el ser humano.

Ahora esta de moda estar en defensa de los animales. Y algunos politicos que se dicen "democratas" imponen su santa voluntad con tal de seguir la moda y conseguir unos votos. ( Vease Cataluña )

Se que mucha gente no va a estar de acuerdo, que me van a poner verde por defender algunas cosas, pero creo que no debemos criminalizar ni pasar por el mismo rasero a todo el mundo que no piensa como nosotros queremos.

La verdad es que a mi no me hace ninguna gracia las corridas de toros, el famoso toro de la vega o el que matan a pedradas no se donde, pero si no me gusta, simplemente no voy, pero no se me ocurrira imponer mi santa voluntad simplemente porque lo digo yo. ¡¡Viva la democracia!!

Al ser humano le gusta la sangre, propia o ajena. Siempre ha sido así, y lo seguira siendo por mucho que algunos politicos y cadenas televisivas se empeñen en lo contrario.
Las cosas cuando la gente se cansa suelen caer por su propio peso. Simplemente cuando ya no atraiga el que sacrifiquen un animal de esa forma, la gente dejara de ir. Ya no sera negocio y las plazas desapareceran. Pero quitarlo simplemente por pelotas, pues......¡¡Ole tus huevos!!

A mucha gente se le llena la boca con el tema del maltrato animal. Que si los toros en la calle, que si los patos al agua, etc, y luego resulta que muchos de ellos son cazadores, o se acercan los domingos a pescar a la playa. Que pasa??? que matar animales por diversion no esta mal?? Perseguir un jabali con una jauria de perros para acabar matandolo entre risas es licito, no??

Decia antes que al ser humano le gustaba la sangre, aunque fuera propia. Tenemos la prueba a mano. Tenemos los "bous al carrer". Por que va la gente?? Por que corre delante de ellos??? Para verlos o para sentir el peligro corriendo por las venas y el aliento de la Parca en el cogote??
El toro "Raton" hace años que va dando guerra, pero ahora que ya estaba retirado se ha puesto de moda gracias a las cadenas de television que lo quieren retirar. Por que va la gente a verlo??? Porque llena las plazas de los pueblos??
La respuesta es bien sencilla.

SANGRE.

Sangre aunque sea la nuestra.

El ser humano es así. Y ni por decreto ni por pelotas vamos a cambiar.

Que haces cuando un bicho te molesta?? Lo apartas??
Sigue siendo un ser vivo, y simplemente por el hecho de cruzarse en tu camino, que haces??

No somos mejor que los que acusamos. Simplemente somos humanos y actuamos como tales. Lo realmente inhumano es pretender actuar en contra de nuestra naturaleza.

Saludos.
CarlosR

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Indecencia.

2011-07-31T18:30:00.002+02:00

Congreso de los diputados de españa un dia de trabajo cualquiera

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE,es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE,es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE, No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año, y los otros seis meses, acudan al trabajo cuando les apetece.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

INDECENTE, es que con la crisis que hay y despues de leer todo esto aun tengan la poca verguenza de intentar convencernos de que hemos de apretarnos aun mas el cinturon para sacar a España del problema.

Deberiamos hacer que los políticos devolvieran el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y deberiamos hacer que se endureciera el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

Otro gallo nos cantaria a todos.

El taxista (leyenda urbana)

2011-07-15T00:46:00.000+02:00

Cuenta la leyenda que un taxista que tenía el turno de noche , para volver a su casa tenía que cruzar un cementerio a eso de las... 10:00 de la noche. Por ese cementerio y no muy lejos había una casona en la que vivian 2 jóvenes de unos 18-20 años y que cada vez que pasaba el taxista le saludaban.

Una ocasión y antes de llegar a la casona, el taxista vió como a lo lejos una chica vestida de negro le hacía parada. El al ver que ya estaba lejos de la ciudad decidió llevarla aunque ya había acabado su turno; la subió y le preguntó a donde quería parar, pero la chica no le contestó, simplemente le dijo esto: \"siga adelante, ya le diré yo cuando ha de parar\".

Al rato, cuando pasaban por aquella casona, oyó la voz de la chica que le decía: \"Bájeme aquí mismo porfavor\" .

Esta vez los 2 chicos no habian salido a saludar al taxista, esto lo extraño pero no le dio importancia; . El taxista pensando en que la chica era pariente de los jóvenes, la dejó en la puerta de la casona pero al mirar por el espejo retrovisor vio que la chica solo se quedo mirando la puerta, sin entrar. El estaba demasiado apurado para esperarse pero pudo notar claramente que la chica parecía flotar en el aire. \"Seguramente es la imaginación, vengo un poco agitado...\" pensaba.

Al día siguiente volvió a seguir el camino de siempre y al pasar por la casona, vio a los dos chicos a la puerta a punto de saludarle. El taxista se bajo de su viejo volvo y les contó la historia a los chicos, que al oirla se quedaron atónitos. Cuando el taxista comenzó a describir a aquella chica, los dos chicos lo miraban con los ojos abiertos como platos: \"¿Nos toma el pelo, verdad? no es posible que esa chica le haya hecho parada porque es nuestra hermana. Murió hace unos 5 años y la enterramos en este cementerio que ve al lado de nuestra casa todos los días\".

Aquel señor (el taxista) estaba tan asustado que no se despidió: se fué directamente a su coche y siguió su ruta, pero a mitad del camino escuchó la voz ténue de aquella chica y al girarse la vio sentada en el asiento de atrás muy pálida y jadeando... Hacía una niebla espesa y no se veía nada poe el camino.

Con un grito horrible el taxista salió como pudo del coche y se fue corriendo hacia la nada aunque la chica le seguía flotando. Tan asustado estaba que no veía por donde iba y se tropezó con una piedra; en el suelo pudo ver como la chica se le acercaba y ya muy cerca le dijo: \"Gracias por haberme llevado a ver por última vez a mis hermanos. Al morir desperté en aquel cementerio y me perdí, pero ahora creo que podre descansar en paz.\" Después de eso la chica desapareció y se llevó la niebla con ella para que el taxista pudiera ver claro el camino. La chica podia continuar su camino...

La cena

2011-06-11T00:33:00.000+02:00

Se cuenta que en tiempos de guerra había una familia rica de la que todos sentían envidia.
Había dos chicas en la familia, la mayor, ya casada, tenia 21 años y la mas pequeña 18. En la época en que estaban era muy difícil conseguir comida y a pesar de que el pueblo no vivió la guerra en profundidad, también se dejo sentir la hambruna.
Los republicanos decidieron así acabar con la familia para apropiarse de sus pertenencias. Entraron en la casa por la fuerza y se llevaron a los padres, los asesinaron y dejaron los cuerpos en un bosque cercano. Las hijas no tuvieron mejor suerte. No solo fueron asesinadas, sino también maltratadas y violadas, sus cuerpos acabaron mutilados por completo.
Abandonaron los cuerpos en lugares muy separados. Era como si quisieran torturarlas en vida y también en muerte.
Esa misma noche, unas de las pocas personas con buena voluntad que quedaban en el pueblo, se acercaron, recogieron los cuerpos y los enterraron. Cuentan que las gentes volvían la cara al ver el cruel estado de las jóvenes, las ropas rasgadas, las caras desfiguradas, los pechos cortados y sangre, sobre todo mucha sangre.

Pasados ya muchos años un grupo de jóvenes decidieron acercarse, para demostrar su valentía, al lugar donde se había colocado la lápida de una de las dos hermanas. Uno de ellos, el más ebrio de todos y el que había propuesto la idea, decidió tomar una pala y desenterrar el cuerpo para ver si aquella leyenda era verdad o solo ficción.
Comenzó a cavar, bajo las miradas de los demás.
Efectivamente, allí reposaban los restos de la hermana mayor, pero el joven no se conformó con esto, sino que sacó la calavera y le pegó una patada diciendo "Yo he sido valiente desenterrándote, ahora hazte presente en cuanto den las doce, si lo eres tú. Si lo haces pagaré tu esfuerzo con los mejores manjares que hayas probado jamás" y concluyó con una carcajada. Luego marcharon dejando la pala al lado de la tumba profanada para que todos pudieran ver su hazaña.

Poco tiempo después, cuando el chico había vuelto a casa y dormía, sonaron las doce.
Tres golpes secos retumbaron en el caserón donde vivía. El criado, asustado, se dirigió hacia la puerta, la abrió y vislumbró una sombra negra. Esta avanzó hacia el y dijo "¿Está el señor en casa?, tengo una cena pendiente con el..."
La voz parecía algo desgarrada, pero al criado le pareció femenina. Subió el criado y le comunicó a su amo que una joven deseaba verlo y que decía algo de una cena. El chico no daba crédito a lo que oía y pensó que era una broma de sus compañeros, así que se vistió de gala y bajó.
Creyendo encontrarse ante uno de sus amigos decidió ordenar que se le sirviera lo mejor de su despensa y así demostrar no tener miedo. Habiéndose sentado el misterioso invitado hablo "¿Esto es lo mejor que me tenéis reservado?, caballero, creí que erais hombre de palabra.
Al oir esta voz el chico se puso en pie, no descubrió a ninguno de sus amigos tras ella. Aquella silueta se levantó, dejando ver una de sus manos, que erizó el pelo al chico. Se acercó lentamente mientras recorría la capucha de la túnica para dejar ver su rostro...
El chico quedó paralizado, pálido y cayó desmayado. Al oír el golpe, el mayordomo se acercó y encontró a su amo tendido en el suelo. Su invitado había desaparecido, pero no sin antes dejar una nota que decía" Dejad a los muertos descansar en paz.

Cuando el chico despertó todos preguntaron que ocurrió, entonces el chico balbuceando consiguió decir "...n,n,nooo...d,despper..teiss a los...muertt...muertos...".
El chico nunca se recuperó de aquello y se suicidó poco tiempo después.

Cuentan que aquel espectro le atormentaba día y noche reclamando aquellos manjares. La casa donde vivió el joven ha sido convertida en una casa rural y, según cuentan, aún hoy se siguen oyendo los lamentos de aquel chico y se ve la sombra de quien le atormentará siempre.
La verdad que yo no lo he visto, y sinceramente, me gustaria comprobarlo....

Con un par de.........

2011-06-03T14:49:00.000+02:00

Leed bien el cartel, luego os explico.

Lo habéis visto bien….

Presupuesto de la obra… 973 €

Precio del cartel 2.100 EUROS.

Trabajo a realizar… cambio de 3 farolas

Plazo de ejecución… 3 meses( A MES POR FAROLA)

ASI NOS VA ¡¡¡¡

Reflexiona

2011-05-22T16:08:00.000+02:00

Construimos casa cada vez más grandes… y familias más pequeñas.
Gastamos más… pero tenemos menos.
Compramos más… pero disfrutamos menos.
Habitamos en edificios más altos… con vidas poco profundas.
Vamos por autopistas más amplias… con mentes cada vez más estrechas.
Tenemos más comodidades… pero vivimos más incómodos.
Tenemos más conocimiento… y menos sensatez.
Más expertos… y menos soluciones.
Más medicinas… y menos salud.
Son tiempos de comida rápida… y de digestión lenta.
De casas fantásticas… con hogares rotos.
De enojarnos enseguida… pero de personar lentamente.
De salir muy temprano… y llegar siempre tarde.
Levantamos la bandera de la igualdad, pero sostenemos los prejuicios.
Tenemos la agenda llena de teléfonos de amigos a los que nunca llamamos.
Y los estantes de nuestra biblioteca repletos de libros que jamás leeremos.
Nos ganamos la vida, pero no sabemos cómo vivirla.
Poseemos cada vez más cosas, y desperdiciamos casi todas.

DGT y sus consejos para una conduccion eficiente.

2011-05-18T00:10:00.000+02:00

Recientemente la DGT ha colgado un vídeo en su canal de YouTube en el que nos aconsejan a todos los conductores sobre las medidas que debemos tomar si queremos realizar una conducción eficiente. Te invito a verlo y luego comentamos.

No pretendo hacer una crítica despiadada más a las acciones que emprende este organismo dependiente del Ministerio del Interior, pero sí dejar claro que se equivocan. No en todo, pero se equivocan.

El vídeo hace recomendaciones correctas (la mayoría, para hacer honor a la verdad), como que, en general, si lo que se pretende es reducir el consumo, siempre es mejor circular en la marcha más larga posible y a bajas revoluciones; o que hay que anticiparse para prever posibles incidencias y así evitar frenazos innecesarios.

Aunque en otros aspectos se meten en camisas de once varas. Sobre todo, cuando se atreven a realizar recomendaciones de cómo y cuándo se debe cambiar de marcha.

Dicen: “Cambia a segunda a los dos segundos aproximadamente, a tercera a partir de 30 km/h, a cuarta al llegar a 40 y a quinta cuando superes los 50”.

¡No, hombreeee, no! ¿Qué pasa, que todos conducimos el mismo VW Golf que muestran en el vídeo? Por supuesto que no, ni todos tenemos un coche más o menos actual, ni siquiera nos ponemos al volante de vehículos movidos por el mismo tipo de combustible. Y, aunque así fuera, no todos los coches tienen la misma cilindrada, potencia y par.

Es imposible, sí IM-PO-SI-BLE, poder hacer una recomendación genérica de en qué momento es mejor pasar a la marcha siguiente, ya que para lograr que el momento ideal coincida con el punto de máximo ahorro hay que tener en cuenta todos esos factores que mencionaba anteriormente: combustible, potencia, par, cilindrada… además de otros muchos, como la relación de la caja de cambios.

Evidentemente, no se puede conducir igual ni usar la palanca de cambios de la misma forma en un Kia Picanto 1.0 que en un Mercedes V8 Biturbo.

Por otro lado, recomienda: “Usa el aire acondicionado solo cuando es necesario y nunca por debajo de 24 grados”. Es cierto que así se logra rebajar el consumo, pero yo invitaría al Sr. Pere Navarro a que se atreva a subirse a un coche cualquiera en pleno verano con el climatizador a esa temperatura y luego me cuente si la sudada que se ha pegado ha sido solo monumental o, más bien, antológica.

Por último, me gustaría matizar ese consejo que se atreven a dar sobre “parar el motor si vas a estar detenido durante más de un minuto para reducir consumo y emisiones”. Es cierto, ¿pero qué pasa con el motor de arranque? Los vehículos equipados con ‘Start-Stop’ han reforzado esta parte del coche para evitar posibles averías por un uso continuado, pero nadie nos asegura que en un vehículo convencional no vaya a cascar por abusar de esta medida.

“¿Te apuntas?” Pregunta la DGT al finalizar el vídeo. No, sin duda, no me apunto. ¿Y tú?

Autobild.es (El blog de Enrique trillo)